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   「你有话想对我说吗？」寄出简讯的当下，我才了解我是在寻一个分手的解脱。

    「没有。」讯息寄出没多久，她的讯息很快地回传。

    「那我们的感情还在吗？还有继续的必要吗？这个月来我们完全没任何的往来，我们还是你当初所说的情侣吗？」一反一个月来紊乱纠结的心情，在打简讯的当下，我的头脑异常冷静。

    「我觉得我们还是暂时先分开吧，我现在没有心情谈恋Ai。」她的简讯隔了近十分钟才传来。

    虽然早已做好心理准备，但看到简讯的当下，心情仍不免一震。

    果然啊，她连提分手都是如此简短俐落，让我有一种不受重视的感觉。

    不过，不受重视这件事，不是早在旅行那天就知道了吗？

    但为何现在这封简讯握在手上，仍然让我感到心痛？

    还有，当初可是她主动对我告白的，这时才说没有心情谈恋Ai，不是很可笑吗？

    「去Si吧。」我开始不受控制地哭泣，伤心又愤恨地对着那封简讯说。

    「不过，要当朋友也是可以，反正我都无所谓。」她的简讯又传来。

    多亏了她这封简讯，让我的眼泪全收了回来。

    这nV人，真的从交往前到分手，都很自以为。

    可惜的是，纵使我与她交往时有多麽隐瞒那个易怒、大nV人、真实的自己，但如今分手了，我不想再委屈自己，我想对满身伤的自己好一点。

    在交往时，我是如何地用心对待她；但是，分手後，我就没必要再耗费心力，去用心对待一个伤我伤得如此重的她。

    所以，再见。

    而且不要再见。

    我拒绝再发出任何回讯，我抹去脸上剩余的泪水，躲进被窝里。

    许多人都说，分手的那一晚最煎熬、最难眠。

    我也很痛苦。但那种痛苦，对b於过去几个月来的纠结与各种不确定感、不安全感，实在是小巫见大巫。

    而且分手虽然痛苦，但我终於有了这段日子以来一直不可得的确定感——我单身了；也就是说，我终於不用再为了这莫名其妙的感情关系纠结，终於不用再为了她不回电不回讯感到受伤，也终於不用再为了她各种伤人的言语心痛。

    所以我虽然痛苦，而且痛苦地一夜难眠，但心底却终於松了一口气——我解脱了！

    对，解脱了，没事了。

    几乎一夜无眠，隔天我很早就到公司，望着办公桌上凌乱的一切，内心想着，这几个月来我究竟在g什麽啊…？

    这几个月里，我过得浑浑噩噩，满脑子都是对她的憎恨与对自我的否定。

    我想着为何她要这样对待我，凭什麽这样糟蹋我的Ai；一方面想着我果然没有魅力、果然丑、果然怎样都得不到Ai。

    纵使她对我Ai理不理，但我的心思却依然义无反顾地都放在她身上，无论工作、家人与写作，我都失去原有的热情，只以要求及格的标准做所有一切事。

    这样得过且过的生活态度，虽然也没出什麽大差错，却也导致我的生活一团乱。

    在早晨空无一人的办公室内，我思考着过去这四个月来发生的一切。

    我真的、真的太用力在这段感情中了。

    我失去了我的自我，在她面前的我，从来就不是真实的我；在她面前，我文静、害羞、气质、顺从、温柔，我疯狂地将自己的生活绕着她转，所以当她无所谓地消失在我生活中时，我便马上被压垮，整天魂不守舍、行屍走r0U。

    所以，我对於这段感情太用力了。

    太期待，因此太用力。

    太期待她Ai我，因此我太用力保留我的所有缺点——易怒、大nV人、欠缺耐心、暴躁；太期待与她共筑两人生活，因此我太用力