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地将我自身生活不顾一切地绕着她转，以往我视为最重要的家人与工作，在她面前马上变得微不足道。

    我叹了口气。

    对不起，让你受伤了。我对自己说。

    从今天开始，既然没人要Ai我，那我就要好好Ai自己，因为如果连我都不Ai自己，还有谁会Ai我？

    我拿出手机，不给自己太多犹豫思考的时间，便将她所有简讯一律删光。

    对於这样一个毫不留情的她，我其实是感到相当愤怒的。

    我乘着那GU愤怒，将所有跟她有关的一切都删除，并且让她从我脑袋中完全消失；我承认我还Ai着她，但我努力让自己不想她。

    我将注意力转移到过好自己的生活上。

    我开始频繁回老家陪伴家人，我开始认真规划工作，我开始想对自己好一点，我开始认真看待生活的一切，我开始动笔写作，开始观察周遭的人事物，开始会自己去走走晃晃，开始会自己进电影院看电影。总而言之，我不想为了这样的人情伤，所以我努力地过好自己的生活。

    然後，耶诞夜就这麽到来了。

    其实耶诞夜对我来说不代表什麽，如果还跟她在一起的话，或许还会有机会跟她出去晃晃，在被七彩灯光烧烫的耶诞树前留下实在了然无趣的合影。

    跟她…。

    是的，在与她分手一个月後，我在耶诞夜想起了她。

    那个当初让我心动万分的她，却也伤得我痛苦万分的她。

    叮咚。

    正想着，手机简讯忽然响起，吓了我一跳。

    「耶诞快乐。」

    纵使把她的手机号码也删得一乾二净，但看到号码我还是一眼就认出是她。

    也对，毕竟分开的时间还不够久。

    见到她的简讯，我才发现我已经不恨这个人了；我原以为我再见到这个人应该会气得牙痒痒，恨不得将她痛骂或痛打一顿，但如今这样的简讯却激不起我任何的情绪。

    气愤？

    我感觉不到我有任何愤怒情绪；

    开心？

    我也没感觉自己有任何喜悦心情。

    我很平静地看着那封简讯，就像是在看一封广告简讯一般，然後看完後，我再一次删除了她的简讯。

    因为，我从来就没有打算要当她的朋友，这样的简讯，请省省吧。

    收到她的耶诞简讯後，我继续过着我的生活。

    在意识到自己可能已经将她放下了以後，其实我很惊讶。我一直以为我会很难走出这一关，毕竟这是我第一次如愿以偿地跟喜欢的人在一起，我以为我会b过去每次的单恋情伤更难走出，我以为我会无法承受这样的分离；但结果不然，多亏了她，我才知道原来自己是有多麽需要Ai。

    而现在我学会了给自己Ai，我让自己过更好的生活，我培养自己的自信，我让真实的自己显现出来，并且克制地不要太过火山。

    然後，跨年夜就这麽地到来了。

    这天，在跨年夜的前一天，我逛着PTTLesbian板，见着板上许多徵求跨年夜的活动文，看得我也被激起心血来cHa0。

    成长到现在也二十三岁了，竟然都没有跨年的经验，何不趁现在也尝试一下呢？

    於是我也跟着人cHa0发表了一篇徵求文，内容徵求一位有缘人陪我去看电影；与先前随便的徵求晚餐文不同的是，我这次附上了真相、身高、T重、星座等详细的资讯。

    因为实在不想再面对没人回信浇得我满头冷水的情况，所以我不顾一切地将我的容貌曝光在网路上，然後按下发表文章；同时，为了防止自己反悔，我在文章发出後便马上下线。

    那时我真的没有想很多，我纯粹只是想找人陪我看场电影，然後陪我度过跨年夜而已。