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    我望着凌乱的办公桌，与房间杂物堆满的一切。

    这一切也说明了我过去四个月以来紊乱的心思。

    这四个月来，我的生活、工作一团糟。

    我究竟在g什麽啊…？

    我想起两个月前，那段让我深感无力的旅行。

    那段名为我们第一次、顺便庆祝两个月纪念的旅行，如今想来格外讽刺。

    在她说了那句我可以随时离开、她一点都无所谓的伤人话语後，坐在副驾驶座上的我顿时气力全无。

    我想哭，但是我忍住了。

    在那当下我发现自己的存在，在她心里其实是可有可无的地位後，我跟自己说，绝对、绝对不可以在她面前脆弱。

    我只会在我Ai的、我相信的另一半面前放心地示弱；所以在她面前，我绝对、绝对不可以示弱。

    那是我最後仅存的尊严，所以我没有哭，而且继续那两天的旅游。

    两天中，我们照着预定的行程游玩，只是互动降至冰点。

    我们偶尔并肩一起走，说着无关紧要的话语，但更多时候是两人之间让人难以呼x1的沉默。

    我们偶尔分开走，就像两人单独来旅游一般；我看我有兴趣的，她看她喜欢的，如此各别行动，我竟然觉得还b较舒畅些。

    我们晚上仍然同床而眠，她依然将右手枕在我脖下，将左手放在我腰上，但是两人的互动掩盖不了感情已然破裂的事实。

    而我到那时，仍傻呼呼地抱着一点点挣扎的希望——或许她只是心情不好、或许她有苦衷、或许她…，或许……。

    回程。

    在我将行李自她後车厢搬出、她没有告别就迳自踩下油门、那台白sECR-V如此毫不犹豫地自我的视线消失後，我压抑住受辱的情绪。

    等到回到房间，将房门关上、我才静静地哭了起来。

    这段感情，我终究是谈不起的，是吧。

    结束那段莫名其妙旅行後的一个月里，我们断了所有的简讯与电话来往，我的心每天都在痛苦地纠结着。

    我努力转移自己对这段感情的注意力，但终究无济於事；因为我越是努力转移，也只是说明了我有多在意她。

    在这段感情里，我早已是输家。

    我一下纠结着或许会有奇蹟发生，那时正要接近耶诞节，我还奢望着或许某天下班，她会像以前那样，突然出现在我公司门口堵我下班、要我上她的车、与我一起过耶诞夜，然後一切又像没事一般；我一下纠结着她如此无所谓地切断我跟她的关系，或许哪天她会突然跟我提分手，然後或许我会很难过，然後…或许我可以因此解脱。

    解脱？

    是的，解脱。

    那一个月，我纠结到连做梦都会梦到她。

    但连我的梦境都不放过我自己，因为梦里的我们总是甜蜜地形影不离，梦醒了，却发现我连她现在在哪里、在做什麽我都一无所知。

    梦境与现实的落差，导致我更伤心、失落心更甚。

    我真的好累，我只想休息。

    但是一旦我入眠，恐怖的甜蜜梦境又再次朝我袭击而来。

    如此一再循环。

    但是不管我是如何纠结，她就像是人间蒸发般，完全没有与我有任何联系。

    她并没有如我想像般地突然出现在我公司门口，也没有突然跟我提分手。

    她没有任何行动的一天，我的纠结就会持续下去。

    终於有一天，我的纠结累积到一个临界点。

    那天临睡前，我终於受够了自己一再被梦境与现实折磨，疲惫的我决定要在睡前与她摊开来讲。

    当时的我已经丧失打电话给她的勇气，我已经脆弱到连承受她不接也不回电的勇气都没有，所以，我只敢用传讯的方式与她对话。