我始终会想起，你是我的最初

真的唷，证据是我在那几年打字变快很多，且除了最近玩的「知识王」，从来没玩过其他游戏。

    所以我也从来不跟别人聊游戏，因为根本不知道。也完全不想去玩，反正没那个习惯。其他孩子小时候看过的卡通，我跟姊姊也都没看过，没法跟别人聊这方面的童年共同回忆。

    说了那麽多废话，我应该切入正题了。关於这篇童年。

    我很喜欢那种自己与自己对话的文章，就像小学五年级时，有段时间没有朋友，老师出了作文题目「我的朋友」，我就写了五个朋友，有点类似我的五种人格，是类似喔，不是我真的多重人格，但你要误会我也满乐意写他们互相相处、拉扯、对话，也让改作文的老师有些无奈。

    仔细想想，我很少跟小时候的自己说说话；我只记得小时候的我经常不快乐，b现在还容易不快乐；父母、老师的打骂不会影响我的心情，那时的我只当作那是生活的一部分。

    真正不快乐的理由，我也无法清晰地说出来，但我清楚记得上小学之前的我，常常觉得很想哭，却不是因为被骂被打，而是独处时看着自己，忽然感受到的剧烈冲击。

    我曾试图告诉别人，我从幼稚园就想过自杀，但没有人相信，慢慢我就不再提。想Si不是因为过得很痛苦，我过得很平常；那种抑郁的情绪想起来，b较像是遗传的。

    到现在我都还深刻记得，小小年纪的我在想Si时会不断问自己：人为什麽要活着？

    我感到奇怪，每天看着自己的身T移动、看着自己的手拿东西，却没有半点真实感，像是cH0U离身T看着另一个人，心里还是继续问着：人为什麽要活着？

    好像到了一个年纪，这样的感觉才减轻一些，但还是偶尔出现，在某些情绪忽然泛lAn的夜里，或是悲伤剧烈发作的时刻，那样彷佛与生俱来的抑郁又会侵蚀T内。

    有人认为我是能够轻易诉说感受的人，其实恰恰相反，很多认识多年，会约出去玩、会每天私聊的好朋友，我有什麽重要的事，他们几乎完全不知道。因为我不是要好了就能诉苦，而是频率、感觉对了，我才肯把心交给对方。

    否则就算对方猛问，我也只会敷衍带过。

    小时候、小时候，我努力想忘记、从未怀念的小时候。我知道我已经改变很多，无论外表或内心，某些经历让我不知不觉懂得放下，某些人用伤害教会我怎麽好好过生活……我知道我新陈代谢掉很多东西，就像文中提到的奇奇，不断为了活下去而改变。

    但我也知道，当颤抖的泪水将灵魂泡烂的无助降临，活在我骨子里那些疯狂，那些冲撞理智的质疑，从未消失，只是大多时候能被忽略；我还是一样，还是那个本质永远不变的陈富。

    这样说来或许感伤，但相信我，我早已接受这样的自己，而且大多时候，我过得很好。