我没有生病，是世界病了

  很多看过我文章的人，都说羡慕我。

    「你总是可以把感受化成文字勇敢说出来，我们却都没办法。」我知道，会有这些类似经历的，肯定不只我一个。

    因为我们都是那麽平凡的活着，过着与许多人相似的生活，T验他们可能T验过的一切。也是因为这样，我们才能在与人一来一往的交流中，聆听别人、分享自己吧？

    能够让那些，无法自己用文字表达心情的人，透过我的不堪、青涩，让伤痛的回忆有了宣泄出口的话……我想对一个创作者而言，大概是件极奢侈的幸福吧。

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    不过请相信，即使是我这样好像啥都可以透过文字说出来的人，还是有很多事情，没有勇气写出来，没有勇气让别人，能有机会看到。

    很多事情只敢在心中说给自己听，甚至更多是连自己的心都在回避。

    因为我没有多麽特别，我跟你们一样，也害怕面对某些事情，或抗拒想起一些回忆；不敢思量那些事情，是谁对谁错，是不是自己做错了什麽。

    所以某些因缘际会下所坦承的内容，我一直都很珍惜，即使它们往往是那样令我羞愧。

    有段时间我特别沉沦、特别低落，几个朋友发文轮流指责我没必要过着这样的生活，这样永远在抑郁中恶X循环的生活，我回覆她们……

    我不期待有人救我出去，这种心情是一种长久的恶X循环，不会一下就解脱，我早就习惯跟它共处了。

    我知道你们都是为我好，你们的贴文和留言我也会认真看。我只是希望，你们不会觉得我只是因为某个人、某件事，一直在负面情绪里面等人拯救，我没有那麽浪漫。

    反正能救自己的，从来只有自己。快乐只有自己能决定，你们所能做的就是听我的抱怨唠叨，我也很谢谢你们。

    时间到了，我自己会让自己出去的。在那之前，我也一直都是好好的。

    这则留言已经经过删减，原本的非常长，嘿嘿。这只是我面对忧郁的想法，它就像是过一段时间就会发作一次的毛病，无须大惊小怪，它会过去的。

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    只是发作时很难忍耐，也会很讨厌听别人的关心、责骂，b较想要的是把自己关起来，不理会任何人。

    向他人倾吐是一种方式。但另一种方式，是什麽也不说，让它过去，然後淡忘它。

    生活太多值得费心的事情，太多。一一去计较，只怕生命支撑不了。

    这是现在的我，看着一年前写下的这篇回忆……关於六年前的我，想要说的。

    我想我只会心疼或是叹息，当时一切这样发生。但我相信现在的自己，不会再陷在里头。

    因为我不想再当回忆的羔羊，也不想再当散发悲伤气息的灵魂。曾有人说我的气场就是悲伤的，要假装自己不是也没办法。

    无所谓呢，至少懂悲伤的人，才能够理解他人不说出真心话的苦处、理解他人明明良善却要装腔作势的悲哀、理解他人不可一世的笑容底下莫名的自卑……

    在我学会真正快乐之前，至少我拥有这些。

    希望以後的我看到自己写的这些，不会又想嘲笑自己。不过其实也无妨，那就代表那时的我，又长大了一些。