我没有生病，是世界病了

什麽了？敏感又是什麽呢？是对任何没有攻击X的东西也感到畏惧旁徨吗？班上那些人，他们难道不是在攻击我吗？你们其实都不知道这些的，不是吗？

    「但是语洁要记得啊──」老师还在说呢，好讨厌：「不管怎麽样，都不要觉得自己是最可怜的人，世界上不幸的孩子那麽多，在他们里面你是多麽幸运的一个。」

    我还是流着泪。

    我真的幸福吗？为什麽我感觉不到呢？

    我看着会谈室的窗，外面的天空是晦暗的。

    我有多久没有看到蔚蓝的天空了？

    是因为心，困住了吧？

    「语洁啊，这张拿回去给父母签吧。」班导拿一张单子给我：「辅导老师说，她觉得你很需要。」

    「……」是心理治疗的单子，我觉得被甩了一个巴掌的面红耳赤──

    我没有、我没有病……今天第几次掉下泪了？数不出来了，真的。

    「有没有？你就是这样，常常莫名其妙掉眼泪。」我不想，我也真的不想的……「你很害怕吗？你一直都很孤独吧？你多久没有被拥抱了？」g这些什麽事呢……我不是很久没有被拥抱，每天晚上我都跟自己的灵魂拥抱。

    「你会跟小熊说话吗？你……」我不断擦着眼泪，Si命的摇着头。

    为什麽会一直掉眼泪，为什麽我的心痛得那麽厉害。

    我也不知道自己怎麽了，为什麽大家都那麽讨厌我，为什麽活着一点理由都找不到？

    为什麽我还没有Si呢？

    回到家，我撕掉那张单子，拔掉了电话线，以免班导又打进来家里。

    可我忘了父亲有手机。晚上班导又打了进来，那一刻我甚至想像自己打开窗户，纵身向下一跳，从此没有任何痛苦与我有何g。

    接完手机的父亲嘶吼着要我过去跪着，他愤怒的叫骂：「为什麽！为什麽！我和你的母亲都是当老师的，却会养出一个有病的孩子！你到底哪里有什麽不对劲！有病？笑Si人了！无病SHeNY1N而已！」

    我感到晕眩的恍恍惚忽。

    爸，每分每秒我都在想为什麽要活着，你知道吗？

    爸，那些看似天真无邪的同学，每天都在折磨我，你知道吗？

    爸，你的打骂只让我对这个世界愈来愈没有期望，你知道吗？

    爸爸开始狂乱的砸起客厅的东西，把水壶什麽的都拿来砸，「为什麽！告诉我为什麽？」

    我也很想知道，为什麽。

    1

    闭上眼，我期待再次睁开眼，我会出现在，春暖花开的天堂。

    【之前·之後】

    把这篇当最後的一章，好像太沉重了？记得当时po出这篇时，我得到这本书的第二则留言，跟第一颗珍珠。

    「描写的太过生动，生动到令人害怕的地步。这是我第一次送珍珠，愿大家都能幸福。」那位送珍珠的读者这样说。

    生动到令人害怕？当时我看着萤幕，不知该哭该笑。自己的事情，写起来能不真实吗。

    但我其实还是感谢的，对於肯、肯感受的读者。这篇写起来，是真的满让自己害怕，每次修稿、每次重新审视，内心的冲击都很深，就像又经历了一次。