饥饿（应该算吧）

怎么也不能在后辈面前露怯，尤其当他为课程论文发愁时，我既想笑，又觉得他比我平常见的学生可爱多了。

    约我去读书会，看新展，即使我拒绝，也总会在预定计划内的活动场地撞见他和他的朋友，窘迫与回避是最不该做的事。

    ..我怎么会这么想呢？

    等我意识到该拉开距离时，已经太迟了，孤僻如我才会在奔三的年纪还渴爱。享受由学历与经验差距附赠的崇拜，哪个社会人士会跟小孩子打成一片呢？我又不是专门做教育工作的。何况他想要的，大概只是一封介绍信，一个信息透明的平台，兴许没两个月就把躺在通讯录里的我给删了。

    这不对..不对..我第一次在他后借了书，心脏疼得像做了什么错事，我甚至没放进消杀柜里，刷了卡就急忙塞进包。我明白，那本书最后回不到它该待的书架，我原价赔付了，只是想他的气息在我的枕头上多留一会儿。

    二十八岁了，陷入了对一个年轻人要了命的痴迷，真可笑。

    那天晚上我做了梦，干涸了太多年的唇被一个青年人的热情灌溉，我被吻得几乎是奄奄一息，不难想象书呆子确实缺少这样的体验，但问题就在于它细腻得几乎像真的一样。谁会像他那样如烈火般侵占我的空间，把我的骨头都烤焦？多可怕啊，我竟渴望情欲到这么不像话的地步，把一个有生命力、纯真的崇拜我的孩子当做意yin对象。

    发酸的感觉弥漫在我的牙齿间，没有道德学家会在这人类最不清醒的时刻谴责我，可我的心脏却砰砰作响像主动撞到了别人的枪口上。

    假的，假的。

    我的病害得更严重了，连椅子上都沾了些水渍，我怕再发展下去就要从心理上的疾病转向男科了。

    适时放弃吧，那些爱上自己学生的人渣，不就是心理上没成长起来吗？贪恋青春的余光，通过玷污他人的方式维系自己的快感，如吸血鬼一般。

    可他的气味..我深觉自己像湿漉漉的小狗，扑着rou骨头在地上打滚，心神不宁地窥探他在图书馆的动作..快要越界了，收手吧。

    自慰，为得不到的东西痴醉，想象现实中那一点平等地落在他与我身上的光的碎片，没有人性论相关的证据能证明我的病态。

    他来看我，我没有笑，他请我为他校对全英文的论文。他亲昵不稳重的态度惹我气闷，金钱，买走了我的时间。我尽可以卧在床上毫无形象地把这篇垃圾丢去校对机器里滚一滚，或是自己花半小时飞速改得它脱胎换骨，但我最终脱口而出的话连我自己都不能相信。

    我把他带到了家里，和他之间隔着半尺的空气，热得人难以忍受。

    两腿间的浊液滴答滴答的，像要飞向他。

    恶心。

    我极力将注意力放在他那带有明显看出赶工痕迹的作业上，可是皮骨rou吸引着我，有那么一刹，我两眼发昏，诡异又合理的猜想撞到我面前。

    我想吃了他。

    没由来的饥饿锁住我的喉咙，原来我不是为性而焦躁，而是为了别的？

    倘若这样，难道我人类的大脑装进了异形的躯壳里？颤栗的节奏响彻在我的骨头，我听、听，我在磨牙，从每个细胞中涌出的浸泡身体太久了的盐水打湿了我的眼眶。

    我为什么流泪？

    源于难以压制的兴奋。

    那不是爱，是生物的本能，就像在情感的遮羞布下的权力倾斜，暴虐的冲动驱使着我。我嗅着他的气味就像找寻食物，我好饿，忘不掉的铭刻在灵魂里的躁动。

    他无意碰到我的手