有栖/E：三、病灶

埋在心底的渴求。

    我是从出生起就不被期待的孩子。

    恨着父亲的母亲像是恨着他的影子一样厌恶我，尽管如此，长大后短暂的相处，她的口中仍然只有父亲的存在。

    有权有势却毫无品德的花花公子，强迫异国而来的混血nVX成为自己的情妇，明明是充斥暴力与痛苦的回忆，烂俗得应该被撕毁的故事桥段，身在其中的两人却深陷于此，自顾自地继续这场闹剧。

    我是母亲痛苦的象征。

    可带给她痛苦的人并不是我。

    在角落中渐渐长大后，大哥发现了我。

    「铃奈的名字，和那边花的名字一样呢。」

    坐在yAn光洒落的落地窗边，用修长手指触碰我的发顶，曾经用温柔怜Ai的眸光注视我的兄长，最终也离开了。

    「我要结婚了。」

    他向花园外灯火通明的宴厅走去，再也没有回过头。

    大概是从那个时候起，我发觉了。

    血缘关系是没有用的。

    生下我的人、和我同为一脉的兄长，他们都没办法永远和我在一起。

    我追逐着某个目标，决定「结婚」。

    然而婚姻是与Ai情并不关联的东西。

    即便确认婚姻关系，如果不好好甄别对象，也只会变成杉田夫人那样、被四处留情的丈夫毁掉一切未来与幻想，最后变得狠毒疯癫的nV人吧。

    我不要那样。

    出身黑道的友人轻佻FaNGdANg，从骨子里透出玩忽，是能够将Aiyu与求不得的不甘、痛苦甚至憎恨混淆的糟糕男人，和那样的人结婚毫无疑问只能得到不幸。

    于是我找到了我的丈夫。

    大概是最好的人选吧。

    夜晚昏h的路灯，坐在秋千上低下头，能刚好看见他的全身。

    半蹲着的高大男X样貌冷峻，青蓝sE的眼眸深邃冷淡，身形坚实y朗，肌r0U轮廓分明得让人心底生畏。

    但他接近跪姿仰视着我。

    我的Y影从上至下笼罩着他。

    那个时候我模模糊糊地意识到，他是合适的结婚对象。

    可我仍然没有确切地明白自己的渴求。

    直至婚后数年，那份渴求再度从百无聊赖的虚无中生发出来，我才意识到：我想要的并不是结婚，不是日复一日的平凡生活，被丈夫宠Ai、却难以避免虚无空白的日常，我想要的是——

    强烈的、无法被替代，唯有我与他人之间的「Ai」。

    事到如今，说出这个结论大概也不会那么奇怪吧。

    我其实很喜欢丸罔陆。

    虽然是残忍qIaNbAo了我，把我拖进往后所有不幸的导火索，但他发自内心地喜欢我，并且全无保留地将这份喜欢倾诉出来，让人没有一丝躲避的余地。

    ……我喜欢过度的渴求。

    能够借此确定自身的存在感。

    但是到最后谁都没办法拯救我。

    泪水为什么持续地流下呢？

    冷空气浸染了一切。

    海风从窗外掠进，cHa0Sh、咸涩而发冷的气息缠绕在每寸肢T，眼泪滑落的地方像凌晨浸染的未g海水。

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    把希望寄存在这样的男人身上，妄图从伤害的三角关系里汲取到「Ai」，一定