18回家之後我天天都在思念着做的感觉

    那场以“治疗”为名的、神圣而又肮脏的战争，最终以我的胜利和我们两人共同的沉沦而告终。母亲小腹上那个邪恶的粉红色光点，在我那充满了“蔚蓝世界”秩序法则的jingye的冲刷下，彻底地、乾净地熄灭了。我们，活了下来。

    然而，当我们互相搀扶着，拖着那如同灌了铅般沉重的、虚脱的身体，一瘸一拐地回到那个被我们称为“家”的洞xue之後，我们才悲哀地发现，真正的战争，才刚刚开始。

    那是一场发生在我们两人之间，发生在我们各自内心深处的，更加漫长、更加痛苦、也更加无声的战争。

    洞xue里的空气，彷佛都被那场惊心动魄的交合给彻底改变了。它不再是单纯的、混杂着潮湿与篝火气息的空气，它变得粘稠，变得暧昧，变得充满了某种不可言说的、令人脸红心跳的暗示。我们都像得了皮肤饥渴症的刺蝟，既渴望着靠近对方获取一丝温暖，又害怕被对方身上那些看不见的、名为“记忆”的尖刺所刺伤。我们极力地避免着独处，避免着对视，避免着任何可能触发那段不堪回忆的言语和行为。

    但是，我的身体，背叛了我。

    那场由史莱姆液体所催化、由我母亲的身体所承载的、平生第一次的极致性交体验，像一种最、最浓烈的毒品，早已被深深地注入了我的骨髓，铭刻在了我的每一根神经末梢之上。白天，我还能依靠着探索、觅食这些外部行为来分散自己的注意力。可一旦到了晚上，当我们在那张宽大的茅草床上，背对着彼此躺下，当整个世界都只剩下我们两人那清晰可闻的呼吸声时，那份被压抑下去的、如同跗骨之蛆般的记忆和慾望，便会如同黑色的潮水，将我彻底淹没。

    我天天都在思念着那种感觉。

    思念着被她那温暖、紧致、湿滑的身体所包裹的感觉。思念着在她体内冲撞、驰骋时，那种彷佛能征服整个世界的、充满了力量的错觉。思念着她那张因为极致的快感而破碎、堕落的、美丽到令人心碎的脸。

    这些思念，像一万只蚂蚁，在我的身体里啃噬，在我的血液里奔流。我的身体，开始频繁地、不受控制地，做出最诚实的反应。我会在某个不经意的瞬间，因为她一个弯腰的动作，而可耻地勃起。我会在夜里，因为一个与她相关的春梦，而再次梦遗。

    我变得越来越焦躁，越来越沉默，也越来越痛苦。我像一个正在经历着痛苦戒断反应的、可悲的瘾君子。

    而我所有的这些变化，我所有的这些痛苦与挣扎，都被我那世界上最了解我的母亲，一分不差地，尽收眼底。

    叙事者，也就是我，必须在此刻进行一次忠实的、介入式的旁白解说。林月华在看，她一直在看。她用那双充满了复杂情感的、温柔而又悲哀的眼睛，看着她的儿子，正在被一种名为“慾望”的、由他们两人共同制造出来的恶魔，反覆地折磨。她害怕。她比任何时候都要害怕。她害怕的，不是儿子的慾望本身，而是她害怕儿子会再次开口。她害怕他会再次用那种天真的、孩童般的语气，向她提出更加不堪的、她无法拒绝的请求。她害怕那场被他们用“治疗”这个脆弱的藉口所包裹起来的、丑陋的luanlun真相，会再次被血淋淋地揭开。

    她必须做点什麽。

    在又一个我因为慾望而辗转反侧、无法入眠的夜晚，一直沉默地、背对着我躺着的母亲，终於有了动作。

    她缓缓地、彷佛下定了某种巨大决心的，转过了身。

    我感觉到身後的床铺微微一沉，然後，一具我无比熟悉的、温暖而柔软的身体，从背後，轻轻地贴了上来。

    我浑身一僵，像一尊被瞬间冻结的雕像。

    “别……别多想……”她的声音，在我的耳边，带着浓重的、无法掩饰的颤抖，“mama只是……只是怕你……像