52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己

    再也没有b这更深刻的辜负了。

    如果真的对我有感情，怎麽可能昧着良心做出这种事情？

    面对你的意愿投递，我稳定界线、陈述标准、等待验证、确保责任归属。

    在我不允许你模糊逃避的时候，你怨恨过我吗？你觉得我给你恶意施压了吗？你恨我理X吗？你恨我不念旧情吗？

    如果答案是有，你合该想想以上条件若我不具备，则必然导向情感剥削。

    你肯定没想过，因为这已经是付出最多Ai才会耗力执行的程序了，如果没有Ai，那直接撤手就好了，我本无需如此。

    我愿付出、我已付出的成本是什麽呢？

    当我延迟撤手，是表明我认为这段关系值得挽救的态度、是期望改变，是在给机会让你有可能修复对我既存的损耗。

    是在给关系一个公正的机会，期待你能够意识到问题、直面问题、修正问题，以达到让我可以接受关系持续或换轨的标准，再确认是否有机会往你期望的方向。

    当我乍看态度坚定、理X地重建标准，其实是我收到了你推进绑定的讯号，在回应你「想要平等」的诉求。

    你可能不记得，但最开始的时候，我既不强y，也没有意愿施压，只是简明扼要地透过你能感受的方式传递讯号。

    是你忽略我开出来的条件，一再挑战我的态度、试图挪移我的底线，我才会反覆提醒後转为强y，过程里我一再试图G0u通需求、一再表达不适、一再让态度更明确带有抵抗，这些明明都是警讯，你却视为「可以打破的桎梏」，冒进冒犯、企图忽视并突破，直到我看起来像是态度异常强y地在朝你施压。

    你希望我柔软、希望我在关系里的姿态不再戍守、希望我可以视你为值得依靠的对象，我听见了，但也确实无法去「依靠」一个在感情关系里不能提供支撑、只期待被保护的脆弱孩童。

    我曾经愿意像母亲或长姐那样单方面提供庇护，好让你可以做不需要忧虑的孩童、好让你可以脆弱，在接收到你想变更或推进关系的情感讯号时，也愿意考虑权限、愿意尝试改变。

    所以开始确认你是否值得依靠、是不是可以承担起做为「盟友」应承担的压力和责任，只要你可以、只要你愿意，我不介意你有可Ai、可保护的脆弱之处。

    我并没有就此不提供感情庇护、也没有不允许你幼稚脆弱，只是需要在「确实」的功能交换上开始进行检验。

    我不再允许用感情而非实际行动填补空缺，但我也拒绝用情绪来惩罚你，所以只以事实来与你对话。

    这时候我在企图将你视为一个可以选择的成年人，尊重你作为一个、有能力的个T，并赋予你选择权。

    你回想一下自己如何回应我。

    是的，可惜你对情绪无力处理所以会感觉有压力，又偏无视语言、偏非情绪不读。

    我从选择开放权限时就清楚，自己将承担转型过程中的负面情绪劳动，也确实承受了你的焦虑、抵抗、误解和怨怒，包容了你别扭的态度和因不耐压产生的攻击X。

    但结果是什麽？

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    到这里你还怪我不假辞sE吗？

    我真的忽视你了吗？其实我没有，你很清楚。

    你始终是需要我包容保护和照顾的孩子，我也没不允许你一直是个孩子。

    我不只是允许了，还不离不弃，所以你才能一直待在我身边、才有机会一直对我耍小孩脾气、才可以从和我的关系里获得可以反覆挑战边界，再被稳定拦住的安全感。

    你知道吗？这其实是「父母」的功能。

    当你要求我作为朋友，却要善尽你的父母都未能善