52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己

、「不平等」？怎麽会是怪我「没给机会」？怎能在我对你单向供给时，还怪我对你加深绑定的讯号采防御态度？

    这本质上是怪我「不愿意在你不付出时让你预支感情」、怪我「不愿意签订承诺自己有义务永远单向供给的不平等条约」。

    这有多不合理、多荒谬、多充满剥削X，你不知道吗？为什麽对别人不行、对我可以？

    因为是「我」？

    你根本不在乎我的Si活，你从未在乎过我的Si活。

    从不考虑我的尊严、看不见我付出的成本、不关心我也会恐惧、对我的耗竭视而不见，你拿了这许多，还要用质疑来从我身上搾取更多。

    你要更多资源倾斜，怕我发现你其实只要这些，所以装出情绪，再矢口否认我感受到的消耗。

    你看似在对我释出有意愿付出结好的讯号，但若未以实际行动辅佐就会流为诱骗，一步步要我放弃知觉、放弃自尊、放弃底线，要我「回应」你压根不存在的付出、骗我交出对价值的认知和解释权。

    你根本不是要我的Ai、不是要安全感，更不是要平等。

    你是要更多感情的副产物，更多支持、更多守护、更多能量、更不问回报。

    否则做不出这种「为了自尊」或「因为恐惧」而对我单向消耗的事情，但你其实不是为了自尊、你其实不需要维护自尊，因为在这段关系里真正放下自尊、真正消耗、真正近乎放弃所有底线来付出的人是我。

    从未实际付出的人不配谈放下自尊。

    你是为了保护自己对我单向剥削的地位，所以从来不肯承认自己对我的剥削、不肯承认自己「做错」、不愿意承认自己在关系里始终是既得利益者。

    你对我和我的付出轻蔑轻贱，所以不愿纡尊降贵。

    你问问你自己，真的对我有感情吗？你确实在我身上付出了「Ai」吗？

    无非是贪恋我有而别人没有的、贪恋我愿意付出而其他人不愿意付出的。

    你根本没有意愿好好负责，不是因为没能力而不敢承认自己的感情，而是感情少到会怕压力，又不愿意面对自己既没有自制力，还自私自利的事实。

    你其实知道自己从我身上拿到什麽、其实知道自己一直是背靠我维持结构稳定，所以不肯放弃、不敢放弃。

    你知道自己从我这里获得的一切，本应支付你根本支付不起的代价，所以逃避。

    你用指责我看起来不假辞sE、没给机会、没释出可得X，来掩盖自己的退却、来合理化自己的看似防御实则侵略、来说服自己「我的没能付出全都是怪她不愿意收」。

    你用尽一切指责我，用眼泪跟委屈向我勒索，我也确实如你所愿，这麽多年来一直因为Ai和心疼而将责任揽在自己身上。

    我允许你大肆指控「我感受到的痛苦都是你不愿放行的错。」

    你说苦於付出无门，却无视我的存在和需求。

    我独自消化、独自检讨，再无视自尊和感受，用信任你来削薄自己，给多一点、再多一点。

    你最不敢面对自己实际上不具备Ai人的能力和诚意。

    你急切地想用Ai别人来对自己也对我证明，你本来就有这些、你不是靠着我才能运转。

    但你的焦虑会一再提醒你真实的答案。

    去面对自己的无能与不负责吧。

    在没有我的供能与秩序之後，你将会被自己的混乱与焦虑持续吞噬、你终於有机会面对自己本应面对的阻力。

    我确知你没有能量支撑和维系责任感，因为你做不到诚实地面对我、面对你给人带来的损耗、面对自己的行为会造成何等伤害，你甚至连明确最Ai你的