21.终於发现，原来我其实是确切地挂念着坐在我面前的你

TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作为的冷暴力下长大的，你大概很难理解为什麽我这麽多年来对你而言都冷静理智，会在这种时候炸出让你恐惧的剧烈情绪化，但我确实毫无办法。

    这种同时感觉到控制和被漠视的痛苦，会让我在情感层面整个人进入Si机状态，回到最原始的「求生模式」，只优先考虑先怎麽脱离让我感觉活不下去的险境，讲求生可真的是绝无夸大，上一次这种经历是我最困惑、最无知无助、最接近生理与JiNg神双重意义上「活不下去」的时候，也是我无意识隔离最为严重的时候，情感组织当然会变得支离破碎、当然会无法做出反应。

    这种情况下，我没有能力去接住你因没有受到妥当回应而产生的愤怒。

    我很抱歉一年多前选择了这麽生y的方式Si亡选择题，但我确实既不是突然歇斯底里，也不是恶意忽略你的感情，而是当时的我确实不具备正常的判断能力，各种意义上都是，被我吓到的你一定很清楚那段时间我异常到什麽程度，脱离原生家庭的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。

    我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界感来说，b我过去的任何一个时期都更具T，或许有过边界更强烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。

    後来的好多年里我边界感确实薄弱，这是从小被过度侵入边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻做出反应，但先天强烈的直觉能力复苏了好一部份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更深刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度感到困惑。

    我从刚分开的混乱里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我出现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题出在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让身T和心脏回答问题，眼泪突然溃堤就对了、心脏突然像被捏住就对了、大脑突然放出很多记忆就更靠近真相了。

    忘记是什麽时候，我得出了我其实是执着於过去的结论，感到自由、感到轻松、感觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽做，也确实是这麽正确地走过来了。

    但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我感到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保