番外：我 【嫉妒心】

    看到了吗，我在做你们不允许的事情。

    要爬回之前的名次说容易也容易，说难也难。不过就是更多的题，更少的睡眠。

    真正看到自己再次升回与之前相差无几的排名，我并不觉得开心。确实，是个很好的名次，然后呢？可以保持多久呢？下次是不是我就会被打回原形。与我差不多名次的同学站在旁边和我一起看排名，他却蹦蹦跳跳地在无声呐喊。那一瞬间我心中充满了嫉妒。

    为什么明明是差不多的成绩他们就可以感到开心，我就不能呢。

    我开始对很多事情感到嫉妒。

    嫉妒成绩比我好性格比我好家庭比我好的人，嫉妒成绩不如我还可以开心活着的人，嫉妒有很多朋友的人，嫉妒可以跟父母谈心的人，嫉妒可以在别人面前哭出来的人，嫉妒没有兄弟姐妹的人，嫉妒可以笑出来的人。每个人都让我嫉妒得发狂。

    我觉得自己好像有问题，不是好像，就是有问题。

    从出生到现在，或许我学得最好的一件事就是自我否定。

    我收过情书，不止一封。按理来说多少会让人增加一点自信，我却只觉得烦。里面的内容都是夸我帅，说我厉害之类的。那换易司为在这里也一样，我们俩都是差不多的脸，他还比我更厉害。我有的他都有，我没有的他也有。到底有什么只属于我的优点呢？

    没有。我想不出来。

    不看被他们塑造出来的假象，真实的我就像是一摊没有形状的烂泥。

    我想成为任何人，只要不是我自己。

    时间过得很快，易司为与高渃在一起了，阿梨对我告了白，高考近在眼前。

    坐在桌前，台灯暖黄的光射在我写错的字上。我回神，划掉之前的错字，重新提起精神。不到几分钟，我又再度走神，一撇拉了三个字的长度。

    易司为在外面和妈坐在一起，我独自在房间里做题。他们的聊天声从门缝中爬进来，钻入我的脑袋。

    小映去这所学校怎么样？要不然跟你一样出国？

    他们讨论得热火朝天。作为当事人，我单方面被他们排除在关于自己的对话之外。我也不好打断他们不切实际的幻想。

    我不想出国，他们讨论的大学我也不一定能上得了。并不是他们说什么我就能做到什么……虽然我想自己没有什么说服力。一直以来，为了不让他们彻底对我失望，我还在挣扎。达不到他们设下的目标的话，我会被放弃吗？

    我不敢问。

    为什么不能看看我呢？为什么不能把我当做一个人呢？

    不管结果如何，我暗自希望自己能报上离家远的学校。越远越好。没有人会再把我和易司为联系到一起，我不会只是“易司为的弟弟”。

    易司为说有压力才会有动力。我在内心想，我只会被压力压垮，我又不是他。

    扎根的种子以我的痛苦为食，枝芽缓慢生长，从四肢蔓延到心脏。我哪里都在疼。有了第一次的经验，第二次喝酒就没那么难了。说是叛逆期也算不上，我并没有抱着家里人会给我多一点关注的想法，早就不会了。我只想麻痹自己。疼得受不了了就喝酒。从啤酒到威士忌到白酒，别人能搞到什么我就喝什么。喝得多了就吐，晕了就睡。再喝回我第一次喝的啤酒，味道淡得跟白水一样。

    我妈和易司为还是为我定下了最高的目标，按照我目前的成绩我不超常发挥够不上。

    那段时间我没日没夜地重复一样的日子，刷题，上课，睡觉。我稳定的模拟考成绩已经说明了我的上限。

    就这样放弃也好，要不然我还有什么办法呢？

    逐渐接近的考试日期像是在宣告我的死刑。一方面是老师在台上拼命为我们