番外：我 【嫉妒心】

话。我希望她不只是在这个场合拿我当作炫耀的工具，回家也能多夸我几句。

    可是没有。

    如我所料，她回家摘下围巾皱眉告诉我，不要以为之前她说的话都是真心的，我还有很大的进步空间。要多跟易司为学习。

    我说好，我知道。

    半夜我躺在床上，想着要是第二天醒来我就不存在了该多好。不会有人再拿我与他相比。

    我只是我哥的残次品。有了易司为，我不知道自己存在的意义是什么。他不需要我的衬托。

    很多人大概在那个年纪还觉得自己什么都可以做到，我直接跳过中间的步骤，划向自我厌恶的极端。

    痛苦地呼吸，痛苦地吃饭，痛苦地躺在床上想自己为什么要存在。痛苦从未消失，只是生活在不停打断我。一旦没有东西可以让我专注，痛苦就重新占领我的思维。

    当我注意到这些念头的时候，它们已经在我皮肤上每个毛孔扎根了。

    我很清楚，血管里流着和他相同血液的我一辈子都无法逃开易司为的影响。我会一直痛苦。

    从我认清自己开始，我的心一直悬在空中。我在等，等自己的伪装被戳穿的那天。来自旁人的夸奖无法治愈我心上的伤口，我知道的，我并没有看起来那么优秀。黑夜中漫长无尽的反思与自我厌恶让我认定了自己迟早会坠落的事实。

    这一天来得很快，比我想得还要早。

    升入高中没多久我就开始觉得力不从心，从以前稳定在年级前几名的程度退步到几十。我的同学们安慰我，让我不用紧张，觉得我只是发挥不好。是吗？或许吧。可他们不明白。这是我和易司为之间的距离越来越大的证明。我爬到头了都够不上他的脚跟，我能怎么办，我还能怎么办？

    燃烧的火光点燃我背后纸糊的翅膀，我从天空中落下，坠入爬不出的泥潭。

    这些话我没办法对任何人说出口。

    在我的立场上谈这些苦恼是没人能理解的吧。因为后面还有很多人正在羡慕我，我也了解，自己现在已经很不错了。

    只是……我不知道，不错只是不错，我不会因此满足。就算是之前我也从来没办法因为自己的成绩开心。

    回到家，果不其然我被数落了一顿。

    是不是因为我不够努力？是不是因为我分心去做别的了？是不是因为我学坏了？游戏，恋爱，不够努力，他们总要找个外界的理由来合理化我的无能。

    我该怎么告诉他们，其实易司映就只有这个水平；他努力了，他做到了自己所做的极限。我没说出口。因为，对他们承认自己的无能和我自己对自己承认是有差别的。

    而且妈没说错。我确实分了心。

    我十六岁的生日正好落在周中，我要很晚才会下课回家。一整天我从家人那里得到的只有两句敷衍的生日祝福短信。谈不上有什么失望不失望，只是我没有期待了。同学邀我下课后去玩，要是换个时间我一定会拒绝，但那天我答应了。同学的哥哥买了啤酒，他偷偷从家里带了几瓶出来。我们几个人坐在公园里，一人拿了一罐酒。

    至少十六岁的生日，我想有点难忘的记忆。我不想再听他们的话了。

    “我还以为你只会学习呢。”

    “我？”

    “就是每次看到你都在学啊，好学生不会下课跑出来和我们喝酒吧。”

    “我确实没喝过。”

    “那怎么同意出来了？”

    “因为，想试试不一样的事吧。”

    啤酒的度数实在很低，我们几个人一个人一罐，像是喝中药一样捏着鼻子皱眉干完了一整罐啤酒。喝了那点酒，我没有什么醉的实感，晕乎乎轻飘飘地倒在草地上。