其实我觉得我有些抑郁

我们导师是个很美的nVX，她已婚，有个可Ai的小孩，教的是国文如果日後有人从我的字里行间发现很熟悉，察觉我是谁的，请私下问我，不要大咧咧的在文下留言，感激不尽，整个人散发出一种知X和母姓兼具的成熟美

    我当时应该是对她有所憧憬吧？所以写了那些话後，也期待她会回我一些认同的话

    但是她回的却是

    「藉口」

    其它的评语我记得不多，只记得这两个字

    我的心情瞬间荡到谷底

    我开始找理由，她对我的文章会有如此评语的理由

    是我太过空中楼阁了？太过理想了？我脑袋的想法太不切实际了啊，她内容好像是写这个，大概？

    是我的一切都很差事实上，当时我的课业的确很有问题，所以才会想找个理由逃避，而老师看穿了我吗？

    我没有问她，我不敢，但从此以後我笔下的文再也没出现过这样「不切实际」的文句，我宁可写些「今天天气不太好」的话，也不要再拿自己那些「可笑」的句子去让人打醒我。

    那一瞬间，我觉得自己很清醒，也很不清醒

    我觉得可能是句子里表现出我下意识推卸责任的想法，老师没有说错，我就是个很差的人，只会找藉口、找理由推拒现实，但又觉得老师误会了我的意思，我想表达的不是那样

    但是，是这样吗？

    我陷入了对自己的质疑和自卑中

    当时基测还没取消，这样的「大考」决定着我们的未来，仅次於学测/统测，被评语「敲醒」後，我突然对自己的未来感到强烈的恐慌

    以前的我总还觉得自己还年轻，还有时间，虽然没有决定要走哪条路，至少还是有几分理想的

    但是那一刻的我，「看清」了我自己

    我没有任何才能，走哪条路都看不到未来

    我知道我那时应该要放下一切，专注於我的课业

    但我不知道自己为什麽要学这些？我想找个理由，是为了考上好的大学，得到好的工作，将来赚很多的钱

    嗯，然後呢？

    对，然後呢？

    我想要好的文凭吗？谁不想要呢？

    我想要好的工作吗？谁不想要呢？

    我想要很多的钱吗？谁不想要呢？

    我知道我不该想这些，但我脑中都是这些问题

    我最後发现其实我都不想要，我只想要一个没有人的地方，一个人待到Si

    然後那时的我与自己做了一个约定

    「绝对不准自杀」

    我把这句话刻在我的意识中，锁住我自己

    也许会有人说，不就是怕Si吗？

    但不管看的你相不相信，其实那时的我还远远不到自杀的程度

    做了这件事後，我像是「回神」了一般，努力专注在我的课本和考试上

    每当我有什麽想法，我就告诉自己

    那都是藉口，都是理由，都是我不够忙才会冒出的「荒诞」想法，只要我再累一点、更累一点，我就不会有这些无聊的想法了

    对，是有那些想法的我不对，是我想找理由躲懒

    人生哪有哪麽多事，做就对了，写就对了，笑就对了，不要想那些，想那些有什麽用吗？能让人吃饱还是穿暖？没有任何用处的啊！

    我至今还是会