第2章

睡一天不起来。

    一个人的时候就挺容易胡思乱想。

    我捧着脸坐在沙发上，恍惚又想起他爷爷过世的那段时间。

    他家里人是不太能接受他和一个男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情绪一直很低落，因为在他所有的亲人里最亲近的就是他的爷爷。

    在家的时候也没什么话，我知道他心情很沉重，我感觉很无力，因为我什么也做不了。

    我只能手足无措地陪着他，饿的时候做饭给他，想哭的时候抱抱他，可我减缓不了他的痛苦。

    他爷爷过世的第三天，我看他一个人站在窗边往外看，我有点害怕，因为我太熟悉这个视角了。

    我走过去，牵住他的手：“难过可以抱抱我的，我知道你心里不好受。”

    他没有回应我，我也不知道该干点儿别的什么。

    我的彷徨似乎被他察觉，他低哑的嗓音响在我耳边：“我想一个人待会儿。”

    我只能把这个房间交给他，出去之前，我留下一句：“晚饭好了我叫你。”

    他没应。

    大概两个小时以后，我做好了晚饭，天也黑了，他房里的灯没有开，我敲了敲他的门：“晚饭好了。”

    没听到他说话。

    于是我拧开把手，走了进去。

    我看到隐在黑暗里的他，他也看向我。

    我正要问他：好点儿了吗？

    就被他打断：“谁让你进来的？”

    他语气冰冷，看我的眼神也像在看仇人。

    “我敲了门，你没应，我以为你是心情不好不想说话……”我还没说完，他又开口了。

    “知道我心情不好还进来干什么？”

    那时候，那个阶段，那个还心存希望的我对这种攻击永远只能苍白地卸下自己的表情，然后毫无起伏地回答：“我只是怕你饿。”

    他最后看了我一秒，然后才道：“出去。”

    我那晚是睡在客房的，那段时间我因为天天哭，眼泪像是流干了一样，眼睛干巴巴的，只有心脏一如既往地疼。

    我一面劝自己对他理解，因为我懂情绪失控的感觉，以前我没有人理解，我觉得孤身一人，现在我有了爱人，我希望我能充当一个能理解他的人，不让他体验我的煎熬和痛苦。

    但我一面又劝自己善待自己，我活的年头还不多，实际上才二十多岁，年轻着，天天被气这个委屈那个，身体很多方面都开始出问题，我安慰了好多人，最后发现我难过的时候还是一个人，有什么意义，我的善解人意有什么意义，我不如只在意我自己。

    我想得头疼。

    我又爬起来，准备去吃安眠药，忽然，房门开了，门口正站着他。

    我和他对视的那一瞬间，他从错愣化为某种我不太能看懂的情绪。

    然后他又开始了：“你怎么不回主卧睡？”

    我终于有了气愤，我看着他，面无表情：“我们刚吵架。”

    闻言，他微微眯了眯眼眸，回忆了一下，居然说出一句：“这就算吵架？”