第五章

    十五岁的我站在殡仪馆的礼厅，不敢去看挂着mama遗照的那幅相框。

    线香cHa在香炉里燃烧，泛红的光点上堆积了香灰，犹如戴着一顶灰sE高帽，随着时间流逝，骤然脱落下来，无声地掉在香炉里。

    冷空气裹挟着佛经声，伴随丝丝缕缕的白烟袅袅升空，旋转着翳入天听。

    是叔叔帮忙办的後事，我思索着这笔办丧费，并不确定总共会花多少钱，不过我在网上搜寻过，把一个大概的数字加进了我要还叔叔的所有欠款里。

    泪水在眼眶打转，我竭尽全力不想让它落下，但其实我从没一件事办得成的。

    只有我在这边守着mama，工作人员帮着我一起拆去捆着金纸的橡皮筋，凹折弄散每一张粗糙纸片，丢进铁桶里。

    一张张hsE纸片被燃烧旺盛的火苗吞噬，在小小的桶子里纵横交错地熔化，化成灰烬，风一吹，轻飘飘地在天地间散去，像是从来不曾在世上存在过，不留半点痕迹。

    世界上没有任何东西可以永恒。

    如果它流动，它就流走；如果它沉积，它就乾涸；如果它生长，它就凋零。

    我常常想，如果我也是临Si之人就好了。

    在平常的一天，得知自己得了重病，或许生命只剩下一年，或许只剩一个月，听到这个消息的时候，我的心情也许是期待中夹杂着解脱吧。

    所剩时间不多的话，我可以毫无顾忌地对厌恶的人说我真的讨厌你，不关心他的想法。

    如果我即将离世，我就可以不用在意别人对我的看法，不用反复斟酌结果已定的事情，不会在回忆里停滞不前，不用再躲起来偷偷小声哭，能够放声大哭出来。

    可是这些为什麽要是我临Si之前才可以一一实现呢？

    有个声音在我脑海里大吼：「你不过是利用自己的绝望毁掉自己，你既没有耐心，也没有勇气，你现在沮丧发作，你就说你是个没用的人。」

    对，这个世界就是会与孤独者为敌，利用漫长的日子消磨他们的心志，在毫无意义的日复一日里混淆所有已经度过的时光，因此使得每一天只剩下昨天、今天和明天，以此来感知时间的存在。

    我依然不知道该如何改变，我被困住了，像是被一条条充满荆棘的藤蔓束缚住，它们逐渐收紧，尖利的刺在我身上留下难以抹灭的伤痕。

    好笑的是，有时候看到别人被Ai着，被关心着，我都会莫名眼眶Sh润想流泪，总是很羡慕、很羡慕。

    看到厄运落到本就苦命的人身上我也总是流泪，讨厌自己极强的共情力，讨厌流不完的眼泪，讨厌毫无用处、没有价值的自己。

    其实我连一个月的时间也不需要的。

    我的生活并没有任何可圈可点之处，那些无趣的日常咀嚼起来味同嚼蜡。

    我试图去寻找一项能令自己上瘾的东西，菸或酒都好，但我都不喜欢。

    似乎内心再怎麽压抑到已临近爆发，也没有可以宣泄的出口，日日消沉着，任凭抑郁将我撕碎。

    十七岁的我坐在教室里，下课钟声响起，我才发现我盯着原子笔尖出神了良久，错过了课堂不少重点。

    下午放学前是打扫时间，同学们陆续陆续收拾东西，把椅子倒扣在桌上，做自己的打扫工作去了。

    我的打扫工作是在外扫区，从教室後方拿了竹扫帚和畚斗，准备再拿上一个黑sE垃圾袋就可以去打扫了。

    可我找了半天都没看到那黑sE卷筒。

    卫生GU长要负责检查外扫区垃圾袋班级一周使用数量，不够时是要去学务