~2~》请你听我说第二句

我...，我所理想的太过美好、是不可能实现的现实。

    在相拥的时刻，我露出的表情不是高兴或悲伤，而是苦味。

    我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我做不到释然，但我也不敢说出这样破坏和气的话。

    这时候我却想起似乎毫不相关的话题。

    那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。

    ......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。

    可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。

    1

    我的事似乎跟正义一点都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？

    会不会到最後问出那句「迟了吗？」的人是我呢。

    就像许多的故事和人生这麽说——

    已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。

    有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。

    但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我还不够成熟...。

    ...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。

    而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？

    ——答案只有那几个。是与否、一半与一半，又或者其他?，至少...我赌不起。

    我赌不起——我不能像赌徒般去ALLIN，如果把一切的隐藏牌强y地翻开，我不敢想自己的处境会如何...。

    1

    ...毕竟他们是那种说把人赶出家门就做到的人。

    那之後呢？我又该怎麽办？就算是在法治时代又如何，只要他们一次次的指证说「是她自己离家出走的」，在没有任何证据下还能追究下去吗？

    我想警察能做到的顶多是提醒与警告一回。

    家事、通常是外人难以介入的事情，也是一个不会安装监控器的地方。

    ......我好像......有点...入了情绪。

    呃......也无所谓了。

    我更好奇问题...一个问题、那是我无b想问父母的问题，他们...，真的Ai过我吗？

    不是因疾病而关心我，不是因为我无能而怜悯我，

    不是因过去而追悔我，不是因为我痛苦而同情我——

    ...只是纯粹的Ai，哪怕...一点Ai？

    1

    母亲在我病床前的对不起是什麽呢...。

    也许是对过去的愧疚、也许是对过去的後悔、

    又或者那残存的一点Ai呢？

    我曾看到母亲对我的逃避，我曾看到父亲对我的复杂情绪。

    母亲看着我时，有时就像看到了另一个人，她感到悲伤、苦涩、不愿面对。

    父亲对我时而温柔又时而严厉，但这又好像不只是给我，更多的温柔是给那个人、一个在家中不存在的人...我不知道他是谁。

    我不明白这样的视线来处，我只能想到可能是曾经他们的好友、父母带来的。

    似乎没有一次是真正看向我的...我希望我的感受是错的。

    但只有那时的对不起，我似乎才看到母亲终於看见了我。

    迟了吗？其实是迟的......，

    1

    我可以选择不接受、不原谅的。

    但那时、心中还是生出了一点别样的感觉，就像一个小火苗。