~2~》请你听我说第二句

样把一切推在你身上呢？...对不起阿，小晴......。」

    母亲坐在我面前，她在哭诉、似乎也在忏悔，紧握我那带冰冷的手，而手温在接触下也在慢慢升高。

    而我坐在病床上、沉默着，又有些不知道该说出怎麽样的话语而感到不知所措。

    「我对不起、对不起......，晴你一定很难受吧......。」

    母亲想要说的千言万语，最终只化成了对不起。

    过去，我对於母亲的道歉感到不知所措，对於该说什麽而无措。

    我似乎早就知道答案，也许......其实并不需要说什麽，也许、一个行动就是一种回答。

    举起手来轻轻的回抱她。

    不知不觉，心中那种压抑的感觉稍微的退去不少，而取代的是一抹复杂。

    小青的母亲的身T因为我的回抱出现明显停顿，然後是逐步的抱紧。

    我们在此时都看不到彼此的表情，所以...你不会知道我此刻的表情，对吧...？

    我曾那一直急迫想要开口解释的行为，也只在刻暂时停了下来。

    虽然一直知道行为有时本身就是一种答案，但在当周围人们都只用口述时，就会逐渐忘记这类的回答。

    紧张的心跳趋近於平缓，但还是无法到达完全的平静，但安静地氛围至少变得舒适些，似乎...没有之前那麽多的焦虑感。

    冒着热腾腾雾气的饭菜，垂落的温暖白炽灯，花瓶中花朵所散发的花香气，窗外那毫无云朵遮掩的夜sE中无数个高挂闪烁的星星、...似乎那星星永不坠落。

    耳边传来一句悄悄话——

    「擅自把你想的那麽糟糕，对不起...」

    「......」

    ......。

    一切、都很闪亮...，似是不在是我所想到那麽糟糕般。

    ...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到头来只是我的一厢情愿呢......。

    ——就像我对学校抱持过期望，期望可以交到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。

    我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会出现在面前。

    他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。

    我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。

    因为只有我知道......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知道为何......我做不到。

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    我做不到。

    就像堵住了般、最终留在了心头，我问自己这是正常的吗？

    我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。

    所以...只有我是不正常的吗？

    还是说...这才是现实的常态呢？

    我不由的这样问自己。

    我不知道如何让这些堵住的情绪通顺出去，它就像是在一个管子里，横着卡在管子中央，然後越积越多。

    还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思乱想罢了...。

    我对这样的情况感到茫然、无挫。

    仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎做不到自发的开心、快乐。

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    我似乎没有那样的能力?。

    所以我只能寻找除自身以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。

    我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽做...！

    现实的每一次刺痛宛如都在告诉