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 表面上装得坚强，但其实我的眼泪却在别人看不见的时候悄悄滴了下来。

    一个人偷偷的哭，一个人静静的T1aN舐着伤口，没有人会安慰我，而我也不需要别人的安慰，那种同情的眼光只会让我觉得自己更加没用。

    所以我必须坚强！我不能软弱，我也没有资格软弱，如果连我自己都支撑不下，那还有谁会支持我？

    是的，至少我自己还支持自己，那就够了。

    是自欺欺人吗？

    我不知道。

    我只知道那种感觉——好痛！

    真的真的好痛……

    承受那一次又一次接到退稿通知的打击，我真的忍不住怀疑我的心脏是否还完好无缺。

    这种痛真的是永生难忘。

    而虽然接下来的日子我依然没有放弃，我还是不断告诉自己——

    没关系的，这个故事不行就再写下一个嘛！

    难道这样就把你打倒了吗？

    别灰心！总有一天你会成功的，加油！

    不知道是不是催眠的话已经快要对我起不了作用，我整个人已经陷入了迷惘的状态……

    或许是当初那GU喜欢创作的热情已经被消磨的荡然无存，也或许是无数次的否定已经狠狠把我打入了地狱，渐渐地我开始怀疑自己，我不知道该不该再相信自己，甚至在写作上我久久不敢动笔，我好害怕，我不知道该如何去着手，我不知道该怎样才能写出好文章。

    这样的日子持续了好久好久，久到我不敢看那一张张飞快撕去的日历。

    看着灰暗的天空，我不知道我还有没有明天，而我更不知道属於我的未来到底在哪里。

    直到後来，就在我寄给了几乎是最後一家出版社之後，就在我的心几乎已经麻木快要感觉不到痛的时候，不知道是不是应验了「绝处逢生」还是「天无绝人之路」这些话，我居然接到最後一家出版社的电话，他们告知我的稿子已经被录用了。

    当时我的脑中倏地一片空白。

    什麽？录……录用了？

    那时，我的灵魂有一半在和那位有着甜美声音的小姐对话，而另一半的灵魂却飞到外太空呈现无意识的状态飘荡着。

    天啊！这……这……这是真的吗？

    他们录用的真的是我的稿子？

    会不会……会不会是他们打错电话？会不会是他们Ga0错人了呢？

    他们真的要帮我出书？我……我是不是在作梦？

    呵了口气看着天空，我简直久久不能自己。

    过度的狂喜，突然让我有GU想哭的冲动。

    老天爷……祂是在和我开玩笑吗？

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    否则为什麽要在我吃尽苦头绝望的时候才送来这个礼物？为什麽我的稿子在被狠狠打入了地狱之後才彷佛突然获得救赎般飞上天堂？

    天！真是够了！

    怎麽我的人生会如此曲折？

    难道是我平时太好命了，所以老天爷要我彻底明白「不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？」的这些道理吗？

    但没想到要明白这些道理，所付出的代价竟是如此的……大。

    忽Y忽晴，忽黑忽白，忽冷忽热，就像洗了个超级三温暖一样，那种复杂的心情真不是旁人所能够T会的！

    所以，在历经无数次失败後才得以出书的我，对於与出版社之间的互动，我都是战战兢兢的不敢轻忽，而内心深处我也一直害怕着那会不会只是个梦？会不会突然一觉醒来後，所有的美好全都像泡沫般化为乌有？

    我好怕！我真的真的好怕……

    虽然我的故事终於有人懂得欣赏让我倍感安慰，但折磨人的是过稿後却不是马上出书，他们告知我必须累积三本稿量才会安排出书的档期，所以签约後我还是只能等，等啊等的，那漫长的等待时期又让我开始像洗三温暖一样，