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，为何自己会像得了失心疯般地那麽看重一件事呢？

    事情难道真的有那麽严重吗？

    不，不是的！我想那只是因为得来不易，所以极度害怕失去的一种心情吧。

    还记得当初那个怀着满腔热情不顾一切一头栽进创作世界里的我，那个呆呆的、傻傻的、天真的我……

    而那个我不过也只是一GU脑儿的想做自己想做的事而已！

    因为现实太残酷，所以脑子闲不下来又喜欢幻想的我，觉得可以写故事感动自己真是一件很快乐很快乐的事，不但可以随着主角们的情绪起伏，让平淡的生活增加点sE彩，更可以弥补自己达不到的各种缺憾。

    这麽快乐的事我怎可能放过？

    但除了感动自己，作者最希望的不外乎是可以感动别人，甚至是更多更多的人，所以当时不管有多少人反对，不管有多少人泼我冷水，x口的那GU执着y是b着我只许前进不能後退。

    是想证明什麽吗？

    我不知道。

    或许是不想让自己後悔，或许是血Ye里那不安份的因子在作祟，总之赌X坚强的我还是决定放手一搏，决定一圆在心中蛰伏已久的一个梦。

    梦？

    是啊！在它还没实现之前，它就只是个美丽的、像个泡沫般的一个梦。

    但一心只想圆梦的我，却怎麽也没料到在自己满怀希望将手上很努力很努力才完成的稿子投寄出去後，引颈期盼、苦苦等待所得到的结果竟然是一次又一次被退稿的命运。

    天！那感觉简直就像被打入十八层地狱永不超生一样痛苦。

    好惨！

    我并不是不知道新人需要磨练，而我也并不是害怕失败，所以在第一次被退稿时，我并没有灰心，我也承认自己确实写得有点糟糕，当下我立刻针对那家出版社编辑所指出的缺点彻头彻尾仔细修改一番，直到我对自己的作品感到满意为止才投稿，但我万万没想到我的用心、我的努力，还是被一些编辑所给我的各种奇怪理由给全部抹煞。

    当时看着被一家家出版社退回的稿子，我不只一次问过自己——

    我的稿子真的有那麽差吗？

    我的故事难道真的一点也感动不了别人吗？

    为什麽没有人喜欢我的故事？为什麽没有人看见我的用心？为什麽没有人看得懂我所想要传达的意念呢？

    到底是怎麽回事？

    从头到尾反覆看了看，我真的想不通问题到底出在哪里，而出版社一并附上的退稿通知，那一点又一点含糊所条列出稿子不适用的原因，无奈看着那上头甚至有些莫名其妙的理由，我只能说我的心在滴血。

    我不知道在我竭尽力气所写出的故事被别人批得几乎一文不值後，我究竟还能写出什麽别的故事。

    难道天要亡我？

    难道我真的注定要失败吗？

    不，不会的！

    老天不会对我这麽残忍，我所有的努力祂一定都有看见，都有看见的！

    我一直一直都是这麽安慰着自己，而我也深信着奇蹟总有一天会出现，我的努力不会白费的。

    於是因为不服输，抱着最後一丝希望的我还是鼓起勇气接续寄了一家接着一家，然而没想到我换来的却依然还是邮差所捎来退稿的消息。

    天！退稿……退稿……又是退稿！

    那一次又一次邮差喊挂号的叫声，着实让我有好一阵子最怕看见邮差，甚至就连出门我都怕邻居会在心里偷笑我！我真的好怕别人会笑我——

    你这个笨蛋，醒醒吧你！

    明明就不是写书的料，g嘛还自不量力的想要当个「作家」？

    简直是作梦！

    每每我都假装没事，每每我都像是铁人一样照样吃我的饭看我的电视，无论家人、同学、朋友们怎麽反对我，我都还是决定要走这条路。