第二十四章

我却一直在可怜着她。

    她表哥也够可怜，搬运自己nV儿掉了脚趾的屍首时，他在想些什麽呢？

    徐莉梅那可怜的nV人自以为正义的行为是为了什麽b不得已的理由呢？

    每个人都是可怜的，连妻子肚里还未出生的孩子也是可怜的，出生之後将渐渐遗失美好的部分，走向一无所有的境界，直驱Si亡。

    同样的故事又将上演，虽然可能不会再出现脚趾，但结局已注定了。

    nV儿自杀的时候，用刀子奋力割开手腕。她真使了很大的劲，血一喷出，她的手腕垂吊着还摇摇晃晃的。她真的想Si，所以我不做任何拦阻的动作，静静看着她直到她断气。没救她反而是救了她，我当她是自己的nV儿养了二十几年，她不想活了，那就不要活了吧。那时我一直对自己说，我不是她真正的父亲，我没有权力或义务阻止她的自杀。她知道我正以同情的目光看着她，而她，也回应了我相同的眼神。

    我和nV儿，互相同情着。我永远记得最後一个瞬间，她笑了。用最後一丝力气笑了，也使我一直流着的眼泪停了。

    我拿走nV儿的遗书。上头写着：我去Si了，不想活不为什麽，就是不想活了。很多事，你们不讲，我也早知道，那又怎麽样呢？以为变坏会改变你们、改变一切，并没有。我懂了一切都不会为谁而改变。

    遗书我带去公司用碎纸机切得粉粉碎碎，妻子永远不会看到也永远不会知道内容。人都会为自身的卑劣而Si，像我这种卑劣又Si不了的，身上所剩的美好微不足道得连自己都看不见，也只得因为某些莫名其妙的期待活下去。

    妻子总惧怕人拿她和她表哥的事说嘴成1uaNlUn，所以她非得隐藏着。不是就不是，她何苦惧怕呢？惧怕得使她忘了她真正的罪，然後不断不断地为着掩藏而继续犯罪。

    见Si不救是一种罪，在监牢里，我赎我的罪。我有罪。真正的罪名是我从没承认过的。但，事实就是事实，纵使我表面上是因为杀害宜芬而坐牢。

    人生到底该追求什麽？

    当一切都拥有了、当一切其实都不曾有过，一yEj1q1ng是最简单的幸福吧，身在牢狱里更能T会此番道理。

    回到我的床位，我开始回想一些nV人……但我怎麽也记不起任何一个她们的脸孔？脑海里仅有一张面容。

    妻子第一次对我微笑的样子。

    那是初进公司的时候，被上头责骂的我气愤难平，踢着茶水间里的垃圾桶，想着我不g了、这什麽鬼公司、鬼上司！

    「怎麽了？被主管骂吗？别气馁，加油！」她对我说。

    她的微笑，犹如春风，和煦又温暖，还带着……某种期待。期待我奋发向上成为一个成功的男人吗？那时，我傻的，只会这麽想。当时，我不认识她，後来才知道她是老板的nV儿。她对我的笑成为我改变的理由、努力的动机。

    Ai情究竟是什麽？为什麽可以改变一个人，也可以毁灭一个人。

    值不值得？

    该不该承认？

    我Ai不Ai她？

    她Ai不Ai我？

    又如何呢？

    我是不是该问问她，孩子是我的吗？

    虽然好奇，但我并不打算知道。有所期待，我才活得下去。

    ｅｎｄ

    张苡蔚

    １７０４１０２７０