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做一个报告下午交给他。

    我没有回复，在烦躁的给你写信。

    这家公司一个保洁都请不起，我还负责浇花和用x1尘器拖地毯，倒垃圾很不幸的也是我，把茶室收拾g净也是我，我每天还要负责关窗。

    让我想想，哦，对，我还要负责创建公众号，创建视频账号，选择全新的工装，设计员工手册，ppt的logo抬头，还要自我培训之后准备给新员工进行员工培训。

    而这些有多少钱呢？一个月不到三千。

    为了这不到三千块，我放弃了周中的授课任务，每天走1.3公里去坐地铁上班还有回家。我爸依然认为我什么也不是，什么也不行。

    总经理真的很AicH0U烟，他一天能cH0U整整一盒烟，而且就在办公室cH0U，为什么消防水龙头没有直接喷他一头？我闻了一整周的烟味，感觉自己像是活在尼古丁和焦油混合物里。因为他cH0U烟太多让我头很痛，字面意义上的头痛，头晕yu裂。中午因为头痛而一口饭都吃不下，现在一天只吃晚上一顿饭。中午出去走半个小时散散步，希望能让头痛好一点。我甚至试过喝可乐，但是可乐对cH0U烟引起的头痛完全无用。

    这周，就今天，我收到了研究生面试邀请。一个本来我都以为没有希望所以直接放弃掉的面试。不得不熬夜将所有的复习资料重新都捡起来复习，因为没有看到希望，所以我早在两个月前就把这些内容都放弃了，删掉了。这样的意外惊喜并没有让我开心，因为我感觉自己处在孤岛上，无论是往前还是往后都没有看到任何希望。往前就要辞掉工作才有时间复习大量的上百页的知识，可是我不想在没有成功之前让别人知道。往后就是拒绝面试，安居在这个公司日复一日的做着这些工作，然后等总经理找到人之后将我辞退。

    我知道我应该往前，可是又害怕失败之后被人嘲笑：Ga0得那样大张旗鼓的，又不工作又呆在家里结果还是什么都没考上。

    想到这些我就忍不住恶心的跑去马桶边上呕吐。我今天已经呕吐过好几回了。完全不知道为什么会呕吐，就只是觉得胃满满当当的什么也塞不下，想要哭又哭不出来。我独自站在茫茫然的悬崖边上，想要跳下去，可是又不敢。

    我想要笑，生活一直在和我开玩笑，每次让我陷入绝望，一种孤身一人的绝望，然后再给我一点点甜，一点点希望，等我认为这希望多么美妙的时候，它又会将我推入更深的绝望，无穷无尽的溺水一样的绝望。就像现在这样，将我推入绝望——更深的，更悲哀的绝望。

    我曾经也想过是真的非要念研究生不可吗？我真的很Ai学习吗？我为什么一定要念研究生呢？我和你说过吗？现在脑子实在是太乱了，一边流着眼泪复习，一边抱着垃圾桶呕吐，一边给你颤抖着写信。越是复习，越觉得脑子一片空白，就连给你写信都好像无法阐述清楚自己的想法。