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就不再羞耻了。

    忽然说起这个是因为我这周想要买一件衣服，我mama说我穿它看起来不像个好nV孩。为什么只是穿了一件衣服就能决定我是不是好nV孩呢？而且那件衣服就是正常的黑sE长裙加了一根系在脖子上的带子而已。这样就能判定一个人是不是好nV孩吗？我真想告诉我妈如果这样也算的话，我早就不是好nV孩了，她让我别胡说的处nV膜，我早八百年就交给情趣玩具了。说起这个，我还很想吐槽入T的情趣玩具，用起来一点意思都没有。那些sE情片里的nV生真的艺术夸张很多很多。

    哦，最开始多半是和我妈怄气，我用棉条的时候，我妈和我说没了处nV膜以后就嫁人会被看不起。可是我为什么要嫁给一个因为处nV膜就看不起我的人呢？然后我就一鼓作气的买了一个情趣玩具，既然看不起，那就g脆一点的瞧不起好了。我很在乎，但我又不在乎。

    是不是有点矛盾？现在想起这段日子觉得那些怄气很无聊。我被mama支配着身T，却用支配自己身T的方式来抗争寻求解放。如果是现在的话，我一定不会这么做。不过年轻就是这样子吧？不过也有可能是我寄予情趣玩具的厚望让我伤心了，原来X很无趣，很无聊，也并不能通过它感受到那种里描写的yu仙yuSi的快乐。它就像是做麦芽糖，一下一下的拉扯，直到糖浆变成麦芽糖。完全的，毫无感情的机械震荡。

    就算我现在认为X并不羞耻，也能坦荡的拿着一包卫生巾走在街上，陪我妈逛内衣店的时候不再认为掺杂其中的男X是需要躲避的。可是我依然无法对人说出这件事，我无法告诉我的心理咨询师我曾经通过情趣玩具去寻找解脱的方法，我曾经对X沉迷其中。这是我的第二个秘密。我永远无法对除了你以外的别人说出的秘密。

    有时候感觉自己是很虚伪的人，嘴上说着要X解放，不再为X感到羞耻，但是依然无法对别人说起这件事。只有不在意这件事才是真正的解放，但是我做不到。我经常劝身边的朋友用棉条，夸奖棉条的优点，她们也做不到。我们嘴上说着自己是要改变世界的人，却连内心最初的枷锁都无法砸碎。我对mama说我不在乎处nV膜，事实上我很在乎，我不在乎处nV膜的存在，我在乎它是否拥有在我手中。

    这样的人是不能改变世界的。

    这样的我们是无法改变世界的。

    我一直在想，如果我能对心理咨询师说出我的三条秘密，是不是我就会完全变好，而不是每次变好一段时间还会陷入这些怪圈。我不知道我为什么说不出，明明我决定信任她，将自己的一切秘密都交给她，可是每次到最后，话就在嘴边的时候，我却完全说不出，就像是有一只手掐住了我的脖子，压住了我的舌头。我的大脑在尖叫：不要告诉她，不要告诉她……我的内心告诉我，