第八章

有松鼠发的无数问号加感叹号，还有省略号，他好像知道我走了……就在这时QQ电话又打过来了，我一接就立马完蛋了，因为里面传来了松鼠撕心裂肺的哭声。

    他一边哭，一边骂我，我没有听过别人这样哭过，很像杀Si动物之前的哀嚎。他也没有怎么骂我，因为他没有能力说出连贯的句子。然而我竟然没有哭，因为我已经又回到对一切没有感觉的状态了。我已经做了决定就不会再跟他好了。但我害怕他会出事儿，我说要不我回去找你吧。他说，你走！你滚！我没有能力保护你！你快点儿走吧！那种哀嚎一样的哭声真的把我Ga0崩溃了。

    其实我并不想出去找他，我想离开他身上所有悲惨的东西。我说，你可以保证好好的吗？我走的话?你不保证我就不走了，你爸也不敢对我怎么样。他说，我保证……然后就挂了电话。

    现在你们知道我为什么讨厌自己了吧。我这个人没有Ai的能力。我Ai的能力为负值。我觉得我谁也不Ai，更讨厌活着这件事儿。我就像被塑料袋包着一样，经常忽然一下对任何人都无感了。别人的Si活与我无关，我也不怎么关心父母，完全的漠然。可能我会觉得小猫小狗很可Ai，但我也完全不可能去照顾它们，我不会去救助任何生命，因为我觉得生命无意义。

    我会去充满热情地投入一段恋Ai，看起来轰轰烈烈的，其实最后我一个也没在乎过，我不希望和任何人有关系。我的内核是空虚冷漠自私的。我的心是丑陋的。我完全明白这一点。

    刚认识松鼠的时候，我跟他说我觉得这个世界上是没有Ai情的。松鼠反问我，那你为什么还活着呢？当然是有的。在我的经验来看是没有，我审视着自己冷漠的内心，忽然感觉一阵恶心，我tm活了三十多年毫无意义，但是我已经太老了，连自杀都没有热情。

    松鼠跟我说过，他说他感觉不到喜怒哀乐，好像内在是Si的。我现在想起来，谁的内在Si得更透儿一点儿呢。恐怕是我，Si得透透地。松鼠撕心裂肺的哭喊，我都没感觉。分手期间兔子的妈打电话说兔子生病了，求我去见兔子一面，我也没有去。我根本不在乎这些把初恋献给我的年轻男孩。当他们出现什么让我讨厌的特征，或者当和他们在一起我感觉到沉重，我就再也不想和他们一起玩了。

    我在高铁上坐着的时候，松鼠发消息给我。我说，你不要发消息了，你爸爸会追踪到的，他还拍了我的身份证，万一他真的来我家找我父母怎么办？松鼠说，你是因为我丢了工作吗？那你还有钱吗？我转给你好吗？我说，我当然有钱了，我的钱存在我妈那儿，三年五年不上班都OK的。你不用C心我的。你自己要好好的。照顾好我的松鼠。他发了一串省略号过来，………………他说，我，我照顾不好他……我就没理他了。他又说，我以后可以只跟你发早安和晚安吗？我说，那样有什么意义吗？能忘了我就