离访

型模样，也是我父亲认为我该有的模样。我不是为了父亲前来，但对mama来说，离开前的我就该是这个模样，所以即便像是中了束缚般的穿着这套装束前来，我觉得是必要的。

    否则，mama能认出我这个儿子吗？

    我怀着忐忑的心绪不踏实地面对了mama，被她一次又一次不同样貌的笑容赋予解答，但她当下这句话却让我不知所以，只能感受到心底深处漾起的共鸣。

    之後回想，这就是血缘的羁绊与默契吧。

    「实现……？」我愣愣地覆述着她的词语。

    「我啊──一直都知道的。你是我生的，又是我拉拔大的，我们不是普通的亲子，对吗？」

    我想我表情掩藏不住心里的惶惑，听她继续说着：

    「我刚刚说我曾觉得自己是在牢笼里度过，那你呢？你也是吧？而且还不是普通的牢笼。」

    我轻微地张开嘴，却说不出话；场景很单纯，心里却开始复杂。

    mama指着百叶窗，指着窗外，说：「你看我这间病房的位置多好，从这里可以看见那座水池。」

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    我顺着她指的看去，确实，现在的窗外让人感到温暖。

    「此景仍在，我俩亦在。」

    我转头，她正说着的这句话让我心脏擂动。

    「我还是那时的我，不渝不变。你呢？孋妃？」

    谜一般的过往。

    这是我在网路红了、出道演出作品之後被下的注解。我尽量不跟媒T有过多的接触，也不上常发来通告的谈话、综艺节目，我还不希望被揭穿。我这样的态度像在筑墙，所幸我的能力以及专注在演艺上的执着终於开拓了天地。

    刚与柔的完美诠释、新世代感的nV演员──我喜欢这样的标签。

    孋妃是我接的第一个主要角sE，也是我的新尝试与演技考验的关键。

    在此之前我还会对自己的定位感到恐慌，靠着「不能回头」与「证明自己」支撑着。

    我会喜欢上演戏就是mama引导的，从小我就不喜欢父亲一直塞给我的那些「男生该有的喜好」，直到mama让我看了她过去舞台剧的片段录影，我真的好Ai在里面演出的她，彷佛我就身在萤幕里表演。

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    mama的举止与教导也刺激着我的动力，我也曾在不多的机会里在学校的话剧中演出，用我的能力诠释着我其实不想演的罗密欧，赢得她的肯定与掌声。只有父亲始终让我感到困惑与痛苦。我甚至难以理解什麽「男生跟nV生该有的态度」，我只能听话，或者说，我总在他有些生气之时及时认错，让他又转而赞赏我，我装的像男生他就会给我好看的表情。

    所以我能T会mama为何反抗不了他，父亲对我也有那样的x1引力。

    直到成长。处在男与nV必须界线分明的交界，我从不理解到难以接受，我所拥有的这具躯T存在着强烈的违和，这到底是在开什麽玩笑？因为父亲，所以我明白表面上如何伪装，只能在独自一人的时候顾影自怜。最後，我决定得要试着走出自我。

    我累积着资源，等着存有足够力量之时。那时踯躅在对mama的放不下，直到那一场争吵以及她遗留的那些话将我推出那个家。

    生在一个正确的时代是我的好运，我用尽所有资源让自己「修改为正确的样子」，那是一段艰苦却又目标明确的日子。

    我成功了。

    mama培养了我内在的底蕴，父亲与她塑造出来的容颜雌雄无瑕。我走上