风和日丽

的，我对她展示的，她对我透露的只有只言片语，凤毛麟角。

    所以，我找不到她了。

    刚开始，我一直堵着一口气。我觉得她就是看不起我想甩了我才会用这么拙劣的借口，所以我拒了博士录取通知书直接工作，想做出一番成就来给她看。

    那段时间真的忙的是脚不沾地，比我在原先那家血汗工厂还要累。但因为是给自己打工，所以越工作越起劲。我知道好多人私下叫我工作狂或者疯子，但我不在乎，我只在乎收益。

    我还清楚地记得我拿到第一轮融资时的心情，感觉走了好长一段时间的山洞隧道终于看见了光，我想让她看见，让她后悔，后悔和我分手。

    于是我订了飞西雅图的机票打算找她，结果疫情爆发机票被取消了。但是我没放弃，我打进了西雅图的留学圈，借着聚会的由头到处打听她的消息。可那么多人，她前后叁届都没听过她这个人。有那么一瞬间我觉得我是不是神经出了问题，一切都是我的幻觉。她是我幻想出来的，爱情也是。

    我去求助了心理医生，她说我没病，但是我有心结。

    我父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这种心结时间会治好的，不过开启一段新恋情是最快的治疗手段。

    之后我就投入了相亲的大潮。

    我不记得我相了多少个了，我觉得我就是流水线上麻木的cao作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我mama同事的女儿唤醒了我。

    她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐灌顶。

    原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还爱着她，对她的爱意远远胜过那点恨意。

    想明白了这点后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。

    不过还是没飞成，因为她回来了。

    这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们高中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一眼就认出了她。

    我坐在椅子里笑了很久很久，笑到后来脱力了。

    我成年以后很少拜托我父亲了，但这一次我知道我必须得拜托他。因为他在这座城市的根基比我深人脉比我广，想要接近她，必须要借助一下我父亲的能量。

    我成功地把她变成了我的甲方，让她就在我眼皮子底下活动。我就像只孔雀，在她周围来回晃动。我以为她会尴尬或者后悔甚至是不甘心，但是都没有，很多时候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。

    我清楚的是我依然爱她，但我不确定她是否还爱我。我第一次感到害怕，害怕开口后得到的是拒绝，所以跟个胆小鬼一样。眼睛眨巴眨巴地望着她，但是一句多余的话都不敢说。

    有好多个瞬间我都有冲过去吻她的冲动，但是都忍住了。我不断抛出一个又一个欲擒故纵的饵引她上钩，但是她就是不咬。

    就在我以为穷途末路的时候，她来找我吻了我。

    谢谢那位背叛我的“盟友”，让我得到了我梦寐以求的东西。

    但就在我以为这是她想要跟我复合的信号的时候，她又推开了我。

    直到那个瞬间我才发现，几年前横亘在我们之间的问题现在依旧存在，她仍然不肯跟我讲她的过去，依旧用让人笑掉大牙的“单身主义”来糊弄我。

    说个插曲，当时我们分手后我求助过我朋友们，为什么