第十一章 观念相左

    从睡梦中醒来，浑浑噩噩地开始新的一天，如此反复。

    其实我自己原本都没很过度在意患上肺癌这件事，只是死亡的迫近让我偶尔也会惶惶懵然，面对未来束手无策，站在原地一筹莫展。

    辞职之后我整日都待在家里，靠外卖度日生存，点外卖、玩游戏、打算睡觉、睡觉失败于是失眠、开始喝酒麻痹神经、再次打开游戏，进入喧闹的游戏世界里沉迷。

    最后败于生理机制累得睡过去，然后天亮了，我又拿出手机点外卖......

    这就是我单调昏暗的失败生活。

    天空被黑色覆盖之后，我时常九点就想关灯准备睡觉，但是大脑这时候就会开始不停的幻想些虚无缥缈的东西，比如死亡以后我会怎么样呢？

    没人会在意我是否还活着，也许几个工作上认识的朋友还会为我走形式地哭一哭，之后就再没有别人了。

    唉，谁让我这个人没什么朋友呢，也没有家人，死了自然也没有人在乎。

    其实我刚从早期过渡到中期，还是有的治疗的，成功的几率也没有那么小。

    可能人就是这样，如果是买彩票的人告诉你中奖的几率是51％，那么每个人都会非常惊喜，惊喜于中奖率居然这么大！但是如果是医院的人告诉你，肺癌的治愈成功率是51％，那么同样的一批人，转瞬间就会陷入绝望，恐惧地拿着病历本，觉得死亡是近在眼前的事情了，是必死无疑的了。

    事实上这个概率仅仅只比50％多了那么一点1％而已，但却好像和99％没什么差别。

    我辞去工作的初衷是想更好的生活，不想作为一个很可能没几年寿命的人，还要被工作拖着向前走。

    可事实上我现在也没有把生活过得多么的精彩，没了工作以后的生活反而更无趣，经常一个人看着屏幕发呆，不知道接下来我该做点什么。

    治病吗？我不敢。

    不敢去治疗肺癌，害怕以后的后半生就这样困在病床上了，害怕没有人会陪我，一个人，一张床，一辈子。

    所以一直逃避。

    不去治疗，那么该做什么吗？

    不知道，不治疗，干等死。

    开了一堆安眠药还不敢吃，怕死。

    窝囊，实在活得窝囊。

    就在我看着安眠药，终于有一天决定想死的时候，云朵却来找我了。

    那天半夜我从床上心悸惊醒，心脏跳得和阵阵闷雷似的，一瞬间毫无睡意。

    我梦见我死了，死在家里，没有人知道，没有人在意。直到尸体开始生虫，蚂蚁和苍蝇围绕着我腐烂的尸体转圈圈，叮咬，后来尸体开始发臭，臭到邻居无法忍受报了警，我才被人知道我已经死了。

    梦里的画面不断在脑海里上演，不知道为什么我忽然很恐慌，身上也因为恐惧而全是冷汗，喉咙里不断发出沉重的呼吸。

    我太害怕了，怕无人在意我。

    身上的汗黏的人难受，我去洗了个澡，意料之内的又失眠了，所以我熟稔地坐在客厅里开了几罐啤酒，还有白酒，喝得很杂，还边玩游戏边喝。

    这就导致第二天醒来的时候脑子像是被灌了水泥似的，晕和疼各自侵占了我的左右两个大脑，它们不知疲倦地打架，分不出胜负。

    那时候天色又昏了下去，我知道又到晚上了，我今晚又要失眠。

    我难受地撞墙，余光里看见了买了之后再没拆封过的安眠药。

    我颤抖着烧了一壶水，在等待水温凉下去的时候，捧着一把安眠药发呆。

    然后我发了一个朋友圈，说：真想死啊

    有前同事评论我调侃，有人开玩笑地说到时候给我买个超帅的骨灰盒，一定让我做地下最亮的仔。

    其实这些人