第十六章 原来我竟是抖M

    感情这种千古难题都能说清楚，可是另一件难事紧随其后而来。

    我真的不知道，到底该怎么向韩楷说清楚肺癌这件事。

    好像怎么说都显得我像那种骗婚的人渣。

    中午十二点左右，我的胸口隐约传来阵痛，呼吸忽然变得十分困难，原本美好的梦境也随之替换成了牛鬼蛇神，扰得我浑身生满细汗。

    醒来之时，胸口的疼痛感更加剧烈，我从床上坐起来一动不动等了很久这种感觉才慢慢有好转。

    这是癌细胞又开始勤勤恳恳地工作了，为进一步搞垮我的身体而努力奋斗。

    其实这种癌细胞大战生理机能的生活也不是突如其来的戏码，得有一个月多一点了。

    甚至时间一久，我变态地觉得现在自己和癌细胞的关系尤为亲密。

    至少还有个玩意一直在惦记我，多亲切，至少证明世界没有全然把我抛弃。

    这种感情非常微妙，不可多说，要靠意会。

    韩楷的睡相很好，睡着的时候一直侧躺在我身边，偶尔翻身，基本整个过程都不怎么乱动。

    我能时时刻刻感受到他在我身边浅浅的呼吸，看见他睡得熟，一股街头巷尾老人常在说的家庭幸福感油然而生，盈满胸腔。

    人生如此，还有何求？

    想起来，那帮退休了整天在小区空地上打太极跳舞的大爷大妈们，闲的没事干就喜欢坐在公园里聊家长里短，唠完自己唠左邻右舍，多半都是自己瞎猜瞎掰掰。

    或是念叨各种鸡毛蒜皮的小事，或是看见年轻人走过就开始议论现在年轻人都不肯结婚，或是常常一大早就因为各种矛盾在底下吵得不可开交。

    各有各的观念，从未有过谁说服了谁这回事。

    辞职前，我每天早上出去都能被那些大嗓门挤得脑袋疼。

    同一件事，也不知道为什么那帮小老头老太能议论半年、一年、好几年。

    虽然直到今天我依然不理解，但却忽然福至心灵，明白了他们口中所谓的“成家真的很有必要”这句话背后想要表达的画面。

    成家这个话题对很多人来说，在经济飞速发展的今天，新一代年轻人未必对此有共鸣。然而我却在这句话之下有了深深体会。

    一个人太久了，我总在心底期盼有人能爱我、陪我，却一直恐惧婚姻。我害怕各种谈恋爱、结婚之后的矛盾出现，抵触小孩的哭声、抵触婚后长辈的教训、抵触未来爱人和别人的接触......

    可这些是不可避免的，我不算个磊落的人，小肚鸡肠，总是对一件事执着又不肯明说，总是很别扭。

    我清楚的知道我存在的毛病，比如占有欲、比如喜欢冷暴力。

    我没法接受我爱的人和别人有很愉快的关系、我不能接受男闺蜜的存在、受不了他/她和别人有事业上的共鸣，如此种种，只要平日想到一点，这一点都会就地生根发芽，转瞬间成长为参天大树。

    这几年不是没有女孩对我表示过好感，只是我从未回应。

    我实在太糟糕。

    但如此糟糕的我，现在竟然正在被韩楷爱着。当习惯了一个人从冰冷的家里醒来，按部就班地过着日程表上的日子后，忽然在某天发现一直有人在身边等待自己，你拥有了这样的爱，这种感觉真的很幸福。

    这种感情不该被辜负。

    我睡眠不好，醒了之后胸口那一块一阵撕扯过的疼痛，再睡是不大可能了，只能起床点了个外卖。

    洗漱完之后，在等待外卖的时间里，我放空大脑站在阳台上笨拙地抽烟，思索下一步该怎么告诉韩楷我现在是个无底洞。

    肺癌治疗，可不就是无底洞。患者想死，家属想让他活，每天向医院砸钱过日子，一天几千几万地烧钱，最后家属也想死了，患者还不一定能治好。

    见惯了久病床前无