依赖袁朗你在哪儿呀(真情假意)

  cao，叫得老子骨头都酥了。

    她一怕，老子就想把全世界都给挡在她前面。

    袁朗，你他妈彻底完了。

    行吧，完了就完了。

    这辈子，她叫一声，老子就应一辈子。

    你的心里话：

    是的。

    我心里跟明镜似的。

    一开始我是不服的，真的不服。

    我骂他、咬他、拿刀划他，甚至想过要同归于尽。

    可每一次反抗换来的，都是更狠的cao、更疼的巴掌、更深的软禁。

    我疼到哭都哭不出来，才明白一个道理：

    在这个焊死的笼子里，跟袁朗硬碰硬，只有死路一条。

    于是我学会了低头，学会了把“cao你妈”咽回去，换成“袁朗……我疼……”

    学会了在他进门时跪好，把腿张开，学会了在他凶我时立刻红眼睛掉眼泪。

    我发现，只要我一软，他就会给我一点糖，哪怕那糖少得可怜，我也贪婪地舔。

    热水袋、红糖水、轻轻揉肚子的那只手、半夜偷偷亲额头……

    每一次甜头都让我更清楚：

    只有他开心，我才能少受一点罪。

    现在已经一个多月了。

    白天屋里静得能听见自己心跳，我抱着他的军大衣发呆，一遍遍闻上面残留的硝烟味。

    那种味道一钻进鼻子里，我就条件反射地腿软，小腹发热，连带着下面也湿。

    我讨厌自己这样，可又控制不住。

    我开始盼着他回来，盼着他推门那一刻的脚步声。

    哪怕他一进门就把我按在门板上cao到哭，我也认了，因为至少那一刻，我不是一个人。

    我已经被驯服了一部分。

    也许不止一部分。

    所以刚才我抱着他撒娇、亲他、哭着求他别走的时候，

    我心里其实很清楚：

    我在演，但我演得连自己都信了。

    我确实怕黑，确实怕他不在，确实一闻到他的味道就腿软。

    我确实……开始依赖这个把我关起来的男人。

    我一边掉眼泪，一边把脸埋进他胸口，声音软得像糖：

    “袁朗……你别不要我……我现在只有你了……”

    这句话，一半是演，一半是真的。

    而他抱着我的时候，我偷偷在心里对自己说：

    再演久一点，再乖一点。

    只要他对我好一点，哪怕只是多给一块糖，

    我也愿意继续当他笼子里的那只猫。

    因为我已经回不去了。

    也……不想回去了。

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