桥本美伢的自述（与正文无关，泪点低的别买，不然会哭的）

下。”

    他说的话我没几句听进去，至于他最后提出的交往邀约，我确是答应下来了。

    不是为了放松原本的伪装，因为我从小的时候就开始扮演这副模样，我也根本搞不清温柔的假象到底是不是假象？

    纯粹是生活的无聊让我想要尝试改变一下，反正我也不爱他，不如就当做玩玩，毕竟我已经24岁了。

    在日本这个国家，24岁还未曾谈过一段恋情的女人少之又少，为了不妨碍我的伪装，再加上这个人在众人的眼里也算是个优秀对象，我答应与他交往了。

    情侣之间会做的事情，我和他也会做。毕竟有时候性.爱这种事情可以在一定程度上可以放松精神，再加之那家伙的活不错，我也有享受到舒适。

    也不知是我和他的合拍，一开始宛若玩笑的交往居然一直维持了4年，这让我也有些惊讶。

    我爱他吗？我其实并不知道。可能他是爱我的，这在一次平常的做.爱结束后我猜到的。

    他怕不是已经放松警惕了，在我闭上眼睛沉溺于事后余韵之时竟然用那种缠绵的眼神看着我，呵……他难道没有发觉我没有睡着吗？愚蠢的男人……我不屑地想着。

    但不知为什么，我居然不敢睁开眼睛，甚至心脏在他温柔的注视下噗通噗通地跳得不停。

    这让我有些慌张，这还是从来没有发生过的事情，我很害怕，但又找不到可以倾诉的对象。

    “美伢，我们结婚吧！”也许是注意到我有些颤动的眼皮，他用柔得能滴出水的声音对我说道，“等任务完成的差不多时，我们就举办婚礼，生一个可爱的孩子。”

    我也不清楚自己是如何回答的，等反应过来时手上已经戴上了戒指了。

    可能是他四年来给予我的信任，给我带来的温馨又平淡的生活，我居然会开始期盼他话里描述的婚后生活，和可爱的孩子……

    孩子……曾经的我从来没想过自己会结婚，会去孕育下一代，我害怕自己做不好一位母亲，害怕孩子会遇到像那个男人一样的“父亲”，但……

    我能不能相信他一次呀，我能不能拥有一点幸福啊……

    一直坚定走自己选择的路的我在那一刻觉得自己脆弱极了，但最终还是有了幻想，幻想自己会有幸福的，一定会……

    但……为什么呀?为什么对面的人是他啊？在看清对面的他后我的心宛若刀绞，明明……明明我就要结婚了，就要拥有属于自己的归宿了，为什么……为什么不能让我获得幸福呢？

    难道就是我前面唯一一次的自私吗？伪装成温柔形象的我从来没有做过一件不好的事情，唯一一次想要自私选择自己活下去，为什么要让我承受这么多。

    我注视着后辈崩溃自杀，看着那个即将给我幸福的男人倒在了我的面前，我只觉得心痛如刀绞。

    千秋啊……你知不知道我们已经有宝宝了，你为什么要在最后都要残忍地告诉我让我活下去呢?

    我真的……真的有点坚持不下去了……

    也许是腹部传来的疼痛在提醒我，我咬牙坚持地活下来了……这也是我现在唯一能活下去的动力了吧！

    也许曾经我不知道自己爱不爱你，但现在要是你站在我面前，我一定会笑着对你说：

    “桥本美伢爱斋藤千秋，很爱很爱……”

    我的一生没有人爱我，只有你愿意爱真正的我，虽然家的港湾时间很短，但它也很长……