AU蛊惑之屈从的日记（建议不看，看看作话就行了）

最厌恶的就是我的坦诚，其实是赤裸裸的坏。

    昨天又做梦了。梦到他说很爱我很爱我。我只是在很忠实地纪录我的梦。

    没关系，我向来忍得住。

    在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？???

    没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。

    这是我的世界。

    他又离开我了，我的世界崩成碎末。

    之前的我像是个精神病患者，每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某种莫名的情绪逐渐得到强化。

    我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮子，凶恶地咬着彼此的脖颈。

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    我知道他不再单纯，可我也不遑多让。

    对不起……其实我在撒谎。

    失去比拥有更踏实。

    虚假的激情是贪欲

    再见。

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    活着的时候不珍惜

    死了倒也不必惦念

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    真爱×

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    幸运×

    健康×

    幸福×

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    我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。

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    我其实很喜欢人间烟火。

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    他对我说：让我带你回去，好不好。

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    我要走了，离开这地方

    这荒凉的城市看不见光

    我要死了，死在没水的海洋

    清冷的水面不适合我流浪

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    希望我与你相爱时，清白且勇敢。

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    喜欢和爱本质应该是一种自我满足

    我历来自私

    但让你快乐成了更重要的事

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    你快乐，所以我快乐

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    总有一天，自我感觉良好会进化成自作多情，这会给我无限的勇气。就像……我会选择飞蛾扑火般爱上他一样。

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    眼泪不会让对方更喜欢你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是爱。

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    当我不去想生活是什么的时候

    时间就悄无声息地溜走

    我也就这样顺其自然地过了下去

    只是在某个瞬间依旧会想他罢了

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    我不期待，因为医生说我的焦虑因子很低。

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    希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

    毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得

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    看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省点力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。

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    我不知道这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

    大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦