希望有天，我们不再是陌生人

，都是不错的出路。」

    「可是人家就是b较想要念纯艺术的科系嘛！」

    「多尝试一些不同的东西也是好的，可以应用啊。」

    我投入地听着她们的对话，明明是那样的平凡，我却非常地羡慕──我想要的真的不多，只是渴望这样地被关心、被重视而已呀！

    我跟母亲的关系从小学高年级开始变调。

    那时，遭逢较困难的课业及复杂的人际关系，我无法调适过来；我的成绩一落千丈、与人交往的情况濒临崩溃。同时承受着成绩退步的挫败及恶质同学的霸凌，即使曾经向老师求助，却只让同学的欺凌变本加厉；不知所措的我选择最擅长的压抑──我变得少话、个X古怪、YyAn怪气，时常毫无原因的掉眼泪。

    班导发现了我的异状，时常关心我；可对那时的我来说，与人的每个接触都针扎般的痛楚，就是班导善意的关怀，我都偏激地视作虚伪，面对老师的问句总是什麽也不回答，只是默默听着老师说话，还往往不自觉落泪。

    班导很担心我的状况，於是通知辅导室；任何人我都不信任，面对辅导室那些慈Ai笑着的面孔，我依然保持沉默。

    一段时间後，辅导室建议班导联络家长，并附上了心理疾病治疗的单子。

    母亲放下电话後，开始狂砸所看到的任何东西，并对我失控地大吼：「老师说你有病？我们养出一个有病的孩子？这传出去我们面子往哪摆！你有没有想到我们啊！」

    母亲激动的好几个巴掌，毫无预警地轮番甩在我的脸庞。

    「你到底是怎麽了！说话啊！」母亲尖叫着。

    我努力控制委屈的泪水，紧紧握住拳头。

    「不要再演了！你到底要怎样才开心？」母亲失去理智般推我，我不断向後退，直到没有了退路。

    那时的我无法谅解母亲，甚至感到气愤：为什麽你的孩子在外面受了委屈，你给予的不是温暖的怀抱，而是再补一刀呢？事实上现在的我依然对这点耿耿於怀。

    然而逐渐成熟的我也明白到：倔强的母亲，心疼的哪里是面子呢？她的气愤当中，有多少是没有照顾好我的自责，及我从没告诉她我遭遇的困难，而升起的失落感。

    只是明白是一回事，感受又是另一回事。

    我与母亲的关系从那一刻起，被斧头狠狠劈开，无论如何挽救，都无法再密合。

    我与母亲一个星期说不到三句话，且都是「成绩单要签名」、「去倒垃圾」、「老师说要交钱」这样不带感情的句子，即使如此母亲依然时常对我感到不耐烦，於是我都尽量挑父亲在家的时候，找他签名、拿需要缴交的钱。

    母亲见我跟父亲愈来愈亲近、与自己愈来愈疏远，自然不是滋味，我们的关系理所当然每况愈下。偏偏总是有些不了解状况的亲戚，老是找话题似的说上一句「小nV儿都只跟爸爸撒娇，mama会吃醋唷！」

    这些话就像我们家的禁忌，每个人听了，脸上都是尴尬的表情。父亲与jiejie不是很清楚我和母亲的关系为何有如此大的转变，但多少都有感受到我与母亲之间无法跨越的G0u渠。

    上了国中不久，为了配合课本里学的〈母亲的教诲〉，国文老师要我们写有关自己与mama相处的作文。

    我拿了九十八分──全班最高的分数；我轻描淡写虽然与母亲同住一个屋檐下，却像是不得不住在一起的陌生人。老师念我的文章给全班听，念到结尾「我的母亲很冷漠，我知道她Ai我，只是她说不出口，就像我一样。」班上的同学纷纷鼓掌。

    未料这篇作文却让母亲在我的书桌上翻到了。

    「我对你很坏是不是？我很冷漠是不是？」她的口吻很