圆心

   看向相框旁的怀表，那是爸生前最喜欢的，我在某年送给他的，生日礼物。

    像是为了纪念，又像是为了提醒，这只怀表就这麽停留在失去了完整幸福的瞬间，而我们也从未替它换上新的电池。也许吧，我的一部份便是与这怀表一同停滞在那年了。

    要是让它继续转动，那我也能够寻回那遗失的碎片吗？

    这样的想法太过天真，也太过不切实际，但我仍无法不让自己这麽想。曾经重要的事物如今怎麽样也无法回想起来是件多痛苦的事，根本无法明说。每每思索都只能得到模糊的片段，却也因为太过模糊而使得自己更加难受，努力想看清的同时害怕画面一闪即逝，因而不敢眨眼也不敢有任何闪神，但这样的举动往往都只换来了越发乾涩的双眼和过於疲惫的心神。

    终於，我拿起怀表。

    就算寻不回过去，至少也该让它能够继续往前。

    拉开cH0U屉我知道里面放着怀表用的电池，一直不明白明明不会用到为何还要摆着，但我想就是为了现在这一刻吧。

    在装上了新电池後我对着客厅的时钟开始调整时间，一秒一秒的计算，仔细的移动着分针和时针，试图让它与现在嵌合。

    一秒、两秒、三秒，一边数着一边小心的让分针指向数字十二，颤抖的手忘了秒与秒之间所相隔的时间并不漫长，因而造就了误差。

    在一与二之间，尚未能成为二却已大於一的，一点五秒。

    来不及回头就宛如时间的流逝一般从不会等待或是重来，於是身处於那一点五灰sE地带的我周身只剩下无b压迫的滞闷感，一幕幕影像快速流动闪烁，伸手却无法捕捉，奋力往前奔跑却在终於看见光亮时，踩空。

    感受到坠落的速度但身旁没有风，即便大口喘着气仍无法顺畅的呼x1，彷佛一切都被压缩，方才闪过的画面最终聚合成一个光点，随着距离的缩减光像是被摊平开来的拼图，每个细节都被连接，过於完整的画面让我无法立刻看清，於是失去了着眼点的我开始感到混乱，b无法回忆更加难受的混乱。

    这里的空气刺痛着我每一个细胞，里面的细小分子不断聚合又打散，它们不属於这里。

    或者是我不属於这里。

    强烈的违和感提醒着我空间的差异，甚至不只空间连时间也不一样。也许他们只是想排除外来的所有事物以免造成任何可能的威胁，然而我并不是自己来到这里的，如果这份刺痛能让我回到原本的地方我想我是愿意的，但终究它们奋力的抵抗换来的只有不断加强的痛楚。

    该怎麽回去这里又是哪里，像这样的问题在这个瞬间反覆出现又消失。而我的潜意识之中对於这个地方除了违和外其实还有熟悉感。

    与违和不相上下的熟悉。

    环顾四周那些模糊的光影渐渐清晰，最後我看到的是那应该在记忆里却被覆盖上一层雾的，过去。

    被遗忘的过去。