圆心-3

泡影。

    「家属请进。请把握最後的时间。」

    终於急诊中的红光熄灭，门被推开，而那句话语y生生将我们都打进了冰冷的空间。

    妈和meimei着急的往前但我没有移动，她们不会注意到我没有移动。

    也许错过现在就再也没有机会了但我无法面对这样的事实，过去的我如此，现在的我更是如此。

    没能见到最後一面可能成为一种遗憾，但在遗憾之前已经有了更庞大的後悔笼罩住我，那麽这份遗憾就会被顺势掩盖因而无法发现它的存在。

    现在不管做什麽都只是徒劳，过於明白这点的我仍然用着强大的罪恶感谴责自己，也许是想听见有人对我说这不是你的错，事实上妈和meimei在往後的日子的确不断的这麽告诉我，但就像是被无形的障蔽阻隔一般在碰触到核心之前就被打散。

    打散然後成为了更加庞大的罪恶感。

    如果我从未提出出游的邀约。

    这十二个字分别撞击着我的意识，分散、拼凑、再分散，一个字一个字以顺时针方向缓慢而确实的环绕着我，最後缠绕成巨大的茧而我就在其中。

    在其中但这不是会成功羽化的蛹。

    如果要破茧而出势必得经过分解及重组，过程中要是失败就再也看不见光芒，而我并没有任何要破茧的意念，多年来我所选择的一直都是逃避。

    「这是压力创伤症候群引发的选择X失忆，为了保护自我逃避任何可能引发创伤的回忆和事物，推测是因为那场车祸所造成的，大部分人对创伤事件的情感会在几个月後淡去，但每个人仍有不同的状况……」

    心理医师的声音温柔且平淡，他这麽对着妈述说我的症状，这是在之後妈发现我对於那些事完全没有印象後带我去检查的情景。

    那时的我虽然做了检查但妈并没有告诉我结果，也许是在得知後担心又会引发其他症状才选择隐瞒。

    但我却没有任何好转的迹象，几个月过去甚至是几年後，我仍然无法寻回那些片段。

    一直到现在。

    到现在才终於明白。终於找回那段失去的记忆。但又有什麽意义呢？

    得到这不是你的错的回应後并不能真的让我原谅自己，反而感到更深的罪恶；在他人发现因为这样的自我谴责後得到更多的关心和谅解，但只要自己不原谅自己就不可能走出。

    在这个牢笼里绕着圈，试图打破障蔽的同时却又继续叠上砖瓦，自我放弃般让自己在蛹里沉睡，尽管这世界都在告诉我这只是意外，无法预料的意外。

    彷佛只要套上意外这两个字就什麽责任都可以免除。

    也