再见 爱你

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    几周、还是几个月过去了？时间在我这里失去了刻度，变成了一团模糊而粘稠的雾气。我想伸手去拿手机确认日期，指尖还没触碰到屏幕，一滴刺眼的红就砸在了我的手背上。

    我愣了愣，下意识地摸了摸脸上冰凉的湿润，舌尖尝到了熟悉的铁锈味。

    又流鼻血了。

    不知道从什么时候开始，这成了家常便饭。

    伴随着频繁的眩晕，和眼前时不时袭来的短暂黑暗。起初，我以为是接连打击下的身心俱疲，后来才渐渐明白——我大概是病了。

    毕竟我是个将死之人。

    老天爷，你到底要怎么收走我？

    有时候，我真想揪住那所谓命运的领子，和它好好“聊”几句。

    问问它，这荒唐而残酷的剧本，到底是谁的手笔。

    我在谢知聿面前极力掩饰着这些症状，努力维持着表面的正常。同时，资产转移已经接近尾声，像一场无声的战役，即将落下帷幕。

    现在，只剩下最后一件事。

    带他走。

    在我这具躯壳彻底崩溃之前，我要带他去瑞士，逃到那个雪山环绕、谁也找不到我们的地方。

    我会在那里，安静地、不打扰任何人地死去。

    而他，我希望在我死后，能在那个崭新的环境里，慢慢愈合伤口，找到活下去的勇气。

    人都会有戒断反应。为了避免他日后过于痛苦，我开始刻意地与他保持距离。

    不再像他刚流产时那样事无巨细地体贴，不再给予他过多关注的眼神。

    我知道，他不会恨我，甚至可能不会怪我、讨厌我。

    但至少，我不想让他抓得太紧，不要在我离开时，让他放不开手。

    我们又变回了生活在同一屋檐下的陌生人。

    当我态度刚刚转变时，总能捕捉到他眼中一闪而过的受伤和委屈。我只能强迫自己视而不见。

    我真的理解了、比以往任何时候都更加理解上一世的他——那种即使被恨，也要推开所爱之人的绝望。

    我几乎整天把自己关在客房，偶尔去一趟公司，或者见一次苏瑾。我只告诉他：“我要走了。”

    他看起来由衷地为我们高兴，支持这场看似是“私奔”的逃离。

    我随手抽了张纸巾，擦掉手背上的血珠和糊了半张脸的狼狈，拿起手机。

    11月3号。

    还有八天。

    八天后，我们就离开这里，飞往瑞士。

    老天，命运，我恳求你们。

    无论你们打算让我以多么惨烈的方式死去，求求你们，再给我半个月时间。只要半个月，让我把他安全送到瑞士，帮他安置好一切。

    我关掉手机，坐在床边，望向窗外。

    又是秋天。

    真是讽刺，连死亡的季节，都如此贴合心境。

    一切，仿佛早已注定。

    我起身，走向客厅。他不在，想必也像我一样，将自己封闭在了房间里。

    我敲开主卧的门，走进去，背对着他坐在床边。

    “我买了去瑞士的机票，”我的声音平静得没有一丝波澜，“我们去散散心吧。”

    我能感受到背后那道凝实的视线。

    “