02.传承伤痛

青春期的自己，想到莫名愤世嫉俗的童年，想到母亲对我所有的讥笑与冷嘲热讽──这份忧郁是遗传的，对吗？我和姊姊不约而同，宛如天生的自暴自弃，其实早就有迹可循对吧？

    母亲嘲笑的是我，还是小时候的她？我甚至曾经认为母亲的童年过得太辛苦，所以看不起我的童年过得不痛不痒，却还如此自怨自艾。母亲在我童年及青春期的所有嘲讽都留了下来，被记忆在我身T里，任何一件能够自责的小事都能开启那个开关，那些最刺耳的嘲笑全部都会回来，即使是长大的我依然一次次被相同的话重复螫伤。

    翻开多年前的照片，年轻的mama抱着年幼的我，看着母亲笑着的脸庞我想到，有好多好多人说我遗传了母亲的长相，母亲的气质，及母亲的T贴；但没有人晓得，母亲遗传给我最大的东西是与生俱来的悲伤，是剧烈的轻生念头，是在什麽都不懂的年纪，就已经对好多东西索然无味，宛如传承的宿命。

    有时我觉得母亲应该理解这是怎麽回事，但她选择带刺地嘲讽我们时，我又觉得她其实什麽都不知道，甚至这一切其实只是我自己的解读罢了，但又如何呢？

    悲伤与忧郁可以传承，不觉得听起来很浪漫，或者很矫情吗？而我长大了回头看才明白，原来这样的故事早在许许多多的家庭里发生，一点也不偶然，忧郁崩溃的父母，的确会教养出类似的孩子。

    即使到了现在，我们出门去哪里，只要在家都要跟母亲详尽报备，且母亲都会极度恐慌；有时候晚了点回家她就会恼怒不已，有时候太早出门她也会由压抑质问到歇斯底里。姊姊曾跟我说过她怀疑母亲是因为小时候外公经常离开家里，才会对於身边的人离开极度没有安全感，如此容易情绪崩溃。

    後来的我在许多段与人的关系里头也是如此。我害怕分离，害怕被抛弃，只要对方有任何一点的不在乎，我就焦虑不已、心心念念而什麽都没办法做。

    我又刚好被教育成一个懦弱的人，到了这种时候便向对方苦苦哀求，求他们不要离开我，请继续留在我身边，就算那段关系是种伤害也无所谓，被伤害的痛感让我安心，那b起被抛弃好受多了。

    最极端的日子里，我甚至会伤害自己给对方看，只想求对方不要离开，让对方看到我有多麽在乎，多麽不能没有他们地生活下去；但那往往只是加深对方对我的恐惧而更想逃离罢了。

    我不觉得母亲传承给我的这一切有什麽，除了在人际经常触礁之外似乎也没麽大不了，什麽怨恨责怪的情绪也早被岁月消化掉了，留下的是对母亲无限的怜悯，还有那和我成长背景相同，却因脾气倔强而更加狼狈的姊姊。b起来她们实在b我辛苦多了，至少我还能在这里敲着键盘，说着这些茶余饭後。

    前几年母亲生日时，姊姊在社群网站上打了一篇给mama的文，最後写着：如果可以，希望我可以多了解你一些，你也能多一点时间理解我们。还有，你也能快乐一点。

    这篇文我看了很多次，每回看到结尾都会流下眼泪；这是我的mama，我们的mama，愈长大都愈像她的，我们的mama，而我们都好Ai好Ai她，只是我们都不知道该怎麽办。

    而我的好朋友，我的好姊妹，我後来的情人玉琪，就在我那段最迷惘的年纪出现；不像是来拯救我的，她本身更像是要被我拯救的，而我甘心因为Ai她，而忘记我自己。