10/7.Tewayleadetomyself.

那句话，是有凭有据，是事出有因：我没有哭，我只是有一点难过。记得那些蜡h苍软的肌肤，记得我替他们感到高兴，不会再用一双认不出我的空洞老眸瞪着我，好像在说他们也努力过了；记得管线离开他们无能抵抗的躯T，乾乾净净，如此，他们才真的像一个要走的人。

    你看，我们真的带不走任何东西，就连曾经束缚过，使你痛苦，觉得尊严尽失的，也再不会阻挠你。

    我们应该因此高兴吗？

    我真的为他们感到庆幸。

    走吧，之後的路，没人能替你们决定了。

    多好。幸福，保重。

    我很想你们。

    朋友，这封信我犹豫过是否该寄给你，但我知道了，如果不是你，我也许就写不出来。我惧怕那些不时找上门来，关於我和他们的回忆，甚至我会投S在过路人身上，那多令人心痛啊，除我之外，不会存在另一个可以T会的人了。我们也许同样伤悲，但不会是为同个理由而难过；纵使因同一人的Si而落泪，也不会是那人的Si本身，必然是关乎和他之间的时光。

    Si亡跟前，何须作伪。

    悲痛时刻，这些是不足为提的。

    所以面对Si亡，我俨然一个小哑巴，我以为那是冷漠，以为我总算成为我自愿祭献热情的冷漠之人，然而在一次次日常无人察觉的细节里，我怀疑了，我隐隐知道漠然之情是，我认为它也是一种情不可能吃去我原先底sE，而在电影里，少年脚步停蹄地奔跑及追寻中，我终於把头低下，承认了——我还是原来那个我。容易动心，隐约看懂Ai的轮廓，只因这是他们交给我的，是他们Si後的遗留。

    他们生前，我一无所知，懵懵懂懂地活过来，那是将近二十年的光Y，已经很长了，足够把我塑形。论血缘，他们不是最亲的，而那些最亲的，教会我如何自处，不吵闹，曾经我也哭闹过，明白徒劳，也就懂得乖巧；那最亲的，彷佛竭尽其力、绞尽脑汁要让我明了，言语，会扼杀一段得来不易的关系。

    也许在他们看来，很多的关系不重要，缘份是笑话，血缘是枷锁。可是为什麽後来的我如此重视这些呢？

    如今这条枷锁，或说在更早以前，就已传承到了我手中，而我说不出如获至宝；沉啊，几乎使你放弃争战。

    朋友，这封信的确是给你的，同时，是我给自己的家书。我想，老了的我读到，一定会很欣慰。

    另外，倘如你愿意，去听听AndreaVanzo的FindaMelody吧；在我耳中，它说了一个有我的故事。这曲伴我快一个月了，不强求它日日出现，但随机播着，总能等来它。

    好了，就这样。

    见字如晤，意料之外，给你回的第一封信，是这样多情多绪。还望见谅。

    不说我打破自定的规章，我认为，这封信是有时效X的。你认同与否，许能藉回信告诉我。

    最後，我想以这位父亲的话作结：

    我有时觉得，主似乎对着万物的余烬吹了一口气，灰白的万物随即发出光芒——光芒延续一时、一年或许一生，然後再度恢复原状，让人看不出有何光彩或火花。放眼所及，你眼中的万物皆如耶稣变容般光彩夺目，呈现出百般风貌，你甚麽都不必做，只须有心观看，问题是：谁有勇气一睹？

    我想电影里，那踩着瓦砾向上跑的少年有。何等可贵。

    照顾好自己

    很想你冶杉.