（六十五）真真正正地在一起

今世上最重视我的人…

    因为据家里那nV人所说，臭老头是深Ai着mama的——至少十八年前是这样——想必当年也是被b与mama分开的。

    那麽他与我相认并供养我，就可能是出自於真心，并非我所猜想的後继无人，不得已才把我接回去…

    虽然我觉得那老头不可能b朗更在乎我，但若果他过往所给予我的物质享受和金钱，都代表他不善表达的真心和关怀…我应该如何是好呢？

    我不懂得怎样面对这个可能X，不知道认清这是事实以後，该怎样去弥补自己所犯的过错…

    与那老头相认之後，我一直都在思考如何报复他抛弃我和mama，却从没想过这可能是种迁怒，没曾试图去了解他为什麽要抛弃我们。

    我只会把积压於心底的不满和怒气发泄在他身上，将他当作千古罪人般看待，他都全部接收下来，默默地承受了。

    稍为回想一下，他除了责备我平日的反叛行为和不检点的生活，就从来都没有给予我任何压力。

    无论是面对我故意考烂的成绩，还是获悉我打伤了谁，都只会给我一张黑脸或一顿训话，没有额外的处罚。

    我越乱花他的钱，他就越给钱我花，直至我花不下去了，他给我的零用钱都是有增无减的。

    他这样的做法和态度是真的什麽都不在乎，抑或是过分的纵容？我不敢也不愿意相信是後者。

    他为我做的所有事，我都能将其看作另有目的的手段，并非出於好意，就如我过往总Ai怀疑朗的真心一样…

    朗的话，我尚算挽回来了，因为朗对我来说实在太过重要，就算要我亏欠他更多，或者要我用一辈子去偿还，我都在所不惜，绝不放手。

    但那老头呢？如果我和他之间的一切也是个误会，也是我一手造成的误会…我该以什麽来偿还？

    若说mama和朗给我的Ai是种保护和救赎，那麽臭老头给予的，就只能是种束缚和负担，我不想要，也不想偿还。

    而且退一百步来看，当初他有什麽苦衷也好，把我和mama抛弃了的事实都不会改变，mama曾经所承受过的苦也不能一笔g销，我岂能原谅他？

    我希望他是个彻头彻尾的坏人、始乱终弃的贱人，那麽我就能更名正言顺地憎恨他，不必为过去对他所作的报复行为而感到疚歉。

    不过我的心底里还是有种别的念头在挣扎，在朗把它化作言语告诉我之前，我都从没注意得到。

    那是朗凭这一年多对我的了解，以及从我那晚向他所倾诉的话里挖掘出来的，也许除了他以外就没有人能看得透。

    他说听过我的剖白後，依然觉得我跟他很相似，而那相似的地方就是「对父亲的憧憬」。

    当他说出这一点时，我第一时间否定了，并问他怎麽可能觉得我憧憬那老头。

    他见我这麽慌张地否认就笑了，回答说他没有认为我憧憬那老头，接着就给我解释说其实我俩都在憧憬一个不存在的人。