後记

但是你不在後没多久我的外婆也走了，只剩下我了。

    你有过，纵使身边有多少人在乎我，我也知道他们存在，但是在想到解脱时往往就会感觉到其实自己背後与脚下从来都是空无一物的感觉吗？

    我听说自杀的人会等到原来该逝去的年纪、受到Y罗地府的召唤迎接真正的Si亡，所以呀颜亚，不管你现在还是恨我还是Ai我，只希望你到时能记得带上我。」

    淡淡的话，似烟般一下就消散在这空荡无人的屋内，这些话能传达的到颜亚耳边吗？我心里没有答案。

    在那天回去过夜的晚上，那是我在梦里见到颜亚，那是一个全白的世界，映入眼帘的只有各自对立的两张木椅和一张木桌，就像高中时他在偶尔没去他家的时间，他在放学後为我进行课後辅导时的画面。

    颜亚已经坐在椅上用着桌上的纸笔不停埋头写着字，尽管我已经坐在他面前了，他也依旧没有抬头起来看我。

    看着他写了很久的字的我并没感觉到任何不耐，只感到许久未曾有过的平静，甚至无b感谢能再次看到他，不管他看不看到我、愿不愿意理会我，我都已经非常满足。

    良久，颜亚才停笔把纸转向给我，我下意识就读起上面的内容：

    “好久不见，这两年我很好。

    上次最後一次见面时我说的那些话应该伤到你了吧…是我太激动了，对不起。

    不管是谁都不需要为我的Si负责，因为这个决定是我自己决定的，是我选择逃避去解决那些问题，因为我没有勇气和胆量去面对往後可能会发生的所有情况。

    我也想过让自己好过一点，把Si推给伤害过我的人身上就好，但是这种心理作用对我很难起到效果，因为我始终都很清醒，我的决定根本就与他人无关。

    我也没那个资格说你自私胆小，当我做出这个决定时，我就已经自私的伤害到那些在意我的人，还让你去背负和我的父母坦白的压力，但我之前还没办法处理好面对你的心情，让你等了两年，对不起。

    不要自责好吗？也不要觉得是欺负我的人的错，因为没有谁是不曾自私的，谁都是站在自己的立场看事情，这件事没有谁对谁错，只是我和这个环境价值观不同罢了。

    我知道你一定听不进去，但…陆允，你知道我为什麽一直喜欢着你吗？我喜欢你做什麽事都能以乐观心态去面对的模样，你说你一无是处、没想过活着，可是你散发的都是能让人钦羡的光呀，那是会让人想靠近的暖光，你很好，真的。

    我不会强求你，如果你听完这些你真的想陪我离开，我不会阻止你，因为我理解你说的那种绝望，向上向下都是一片空荡的空虚，但当你有那样的感觉时，希望你能记得我会接住你，带你回家。”

    看完这些话，我望向颜亚对我露出的温暖笑容，恍惚间我的脑海中以前读书时看到无意记起的一句古词：十年生Si两茫茫，不思量，自难忘。

    十年的生Si相隔，但是在我们彼此心中却又是如此记挂着对方，不然我也不会在失忆时见到颜亚就对他的过去产生好奇、颜亚也不会强忍着心痛每晚都陪伴着我。

    那是本该是多少失意不安的夜晚呢？

    最终，盈在我眼眶的泪水在我起身去拥抱颜亚时落在了他的肩上，一滴两滴…最後汇集成了流线，但是这次我没哭出声，只是轻颤着，颜亚略为冰凉的手轻抚着我的背，我哽咽般断断续续地说着：

    「对不起…那时候——