（八）生与死

大家都是一件b较好的事情呢？

    只要不要相遇，就不会有伤害

    真是taMadE讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

    脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面

    那天，母亲在面前第一次大吼

    那天，父亲说，要不去住JiNg神医院，要不就休学

    那天，他们又在为了我的事情吵架了

    那天，meimei难得的和朋友出游，又被打断了

    那天，他们又必须请假带我去回诊了

    那天，医生看着始终无动於忠的T重，难道发了脾气

    对不起对不起对不起对不起

    我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心

    我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼

    知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑

    可我做不到

    这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道

    「这个世界真的很好，可是我不配。」

    「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

    「呵？说得b唱得还好听？」

    「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」

    明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

    为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。

    我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？

    这麽想很不应该吧。

    其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的Si去，却完全无能为力。

    「我不想Si掉，却不知为何活着。」

    很多时候，总会对自己感到失望

    在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一GU淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身T不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cHa0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0U似的，不能忘记。

    茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身T机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。

    很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。

    我是想要活下去的吗？

    现在我所做的一切，是真的有意义的吗？

    如果我活到明天就要Si了，那我这麽努力要做什麽？

    太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景sE，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。

    这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己