cater8，真相大白后我成了弟弟小妈

    我已经过了试图用自己的死亡，来惩罚让自己伤心的大人的年纪了。

    在我很小很小的时候，母亲的不负责与视而不见，曾一度让我活在身心俱疲的内耗里。

    我不明白自己为什么要来到这个世上，也不明白明明和我理应最亲近的母亲为什么会不爱我，甚至有时候在我母亲面前，连想痛快地哭出来都是有罪的。

    “哭哭哭，一天天就知道哭！你怎么不去死啊？”

    我再一次被狠狠地打一顿然后赶出去。

    可转眼，一个肥头大耳的男人就会与我擦肩而过，露出猥琐的笑意进入我母亲接客的房间，里面很快就会响起我早已习以为常的喘叫与yin荡的脏话，而我却只能像条看门的狗一样，蜷缩在房间外的门口，等待里面的结束。

    我无疑是恨那女人的。

    但我孱弱的身体和尚未成型的社会关系会限制住我的能力与思想。

    造成了当时的我所想到的唯一一个可以报复那个女人的方式，就是结束自己的生命。

    死亡，是当时的我为数不多能够拿出来对抗大人的东西。

    这是我对于死亡的最顶级的幻想。

    ——想象母亲跪在我尸体前哭天抢地的场景。

    她看到我的尸体会想什么？

    会不会懊悔？会不会愧疚？会不会后悔用那样的方式厌恶我，责骂我？

    我不知道是不是每个童年不幸的小孩都曾思考过这样的问题。

    孩子想要用最极端的方式把愧疚感化作枷锁，拴回父母身上。

    死亡自此不是一种解脱，而是一种扭曲的复仇。

    想结束的从来不是生命，而是精神与rou体上的痛苦。

    可是死了以后又怎么样呢？

    幻想的场景到底会不会出现？

    实践证明，什么也不会。

    哪吒的故事早就给出了答案。

    纵使割rou还母剔骨还父，李靖见到复活的哪吒后，也不过是冷冷的一句逆子而已。

    而我大概比哪吒还要悲惨的，是我在一次尝试割腕自尽，被我母亲发现后，就拽着我血淋淋的手臂扔到了笼子屋外面——

    “要死去外面死！别死在我赚钱的地方。”

    只这一句话，我就彻底清醒了。

    小孩不会天生就不爱父母，但父母可以做到天生就不爱他们自己的孩子。

    认识到父母不爱自己的这个过程虽然是一个很艰难的蜕变，但所幸明白过来后，类似的犯蠢我就不会再犯第二遍。

    而现在，我无疑同样恨着我的父亲。

    但我已经不会再像小时候那么幼稚，企图拿自己为筹码去报复些什么了。

    刀只有往人身上最软的那个地方下手，才是最为痛心之处。

    所以，我父亲不会清楚我今夜为何如此反常的热情；

    他也不会知道，在我和他疯狂zuoai时刻，离我们不远处的微孔摄像头，正记录着我们彼此的一切。

    在父亲书房的卧室放摄像头的行为实在冒险。

    父亲的警惕性很强，本身又极其的敏感多疑。

    基本上每一天，他的书房和起居室都会有人进行定期的检查，不管是红外线扫