cater20，XN视频被弟弟公开处刑

不住的兴奋与病态。

    “不要这么快哭。”

    他试图安慰我。

    “因为从现在开始，才是真正的地狱。”

    ......

    回到酒店。

    一般不回我父亲那里的时候，我都是一个人住的外面，我没有房子。

    忽视掉身上一些青紫瘀血的伤痕，我在第一时间冲进洗手间后，脱掉衣服，在对着镜子看清我后背的烟疤后，连我自己都感到十分的棘手。

    说起来，这还是我在当年被父亲烫伤后，第一次如此直观在意地去面对这个疤痕。

    其实原本烫得不深的话，这么多年过去了，早该好得差不多；

    可当年父亲下手并没有留情，有好几个烟头烫的都是同一个地方，这才导致了到现在都还能感触到那里皮肤的凹凸不平。

    我尝试着用手指去抠那个印记。

    甚至痴心妄想地企图将那一片不堪入目的星星点点给抹除掉。

    可无论我怎么使劲，哪怕抠得手指缝里都是血，哪怕我把那个地方都给用指甲抓得面目全非了，哪怕我已经可以完美地用新的伤口将那片地方都给严丝合缝地覆盖住了，我看着镜子里血rou模糊的后背，却没有一丝如释重负的情绪。

    我想抹掉的，真的只是这些丑陋的疤痕吗？

    还是我不堪的过去？

    是这副皮囊之下，连我自己都无法直面的自己？

    这一刻，我突然顿悟到，曾经我沾沾自喜的、树立在韩席心里的滤镜和形象，又何曾不是束缚着我自己的紧箍咒？

    因为被人持以美化过后、根深蒂固的模板，所以我不得不在对方面前，将这个模板继续延续下去。

    因为从未经历过这种被人欣赏仰慕的真心实意，所以我不得不在做每一件事情、说每一句话之前，都反复斟酌，再三犹豫，思量所言所行会不会一不小心崩掉了我在对方心目中的人设，让对方失望透顶。

    在这个世上，我身边好不容易才出现这么一个发自内心喜欢我的人。

    再加上我自己也乐在其中，所以我不得不小心翼翼，不得不收起我全身上下的所有刺，不得不循规蹈矩一点，不得不表现得正式体面一些，唯恐让对方看到自己不好的一面，唯恐让对方在心底默默地给自己减分，唯恐自己在他眼里早已不是刚开始最美好的样子......

    可我为什么会要这么的拧巴和拘谨？

    这种感觉对我来说是很陌生内耗的。

    我不知道是不是所有的情侣，都会为了不给对方心里留下坏的印象，所以就拼尽全力地展现自己的好、伪装自己的坏。

    可为什么一到我自己身上，就会这么的累？

    我的身边没有人教我应该怎么办，我自己的生活环境，又注定了我从小到大根本就不可能接触到一段正常的感情，更不会明白应该要怎么开始又怎么去维系和经营。

    我太端着了。

    也太被动了。