将世界的硬壳击碎（一）

解自己，我是个矛盾的存在，但即便如此矛盾，这也都是自我，都是没有办法轻易否定的自我。

    同时带着对他人的憎恨以及对他人的Ai意，同时拥有这两种感情的我矛盾地存活於世，我真的还可以存在於此吗，我还能够守护自己吗？今後的自己将要走向哪里，今後的自己能够走向哪里，今後的自己为什麽还要继续走下去。

    我该如何选择，我该怎样才能保护自己，我该怎麽对待自己的世界。

    无数的疑问伴随着根本X质的矛盾，萦绕在我的心头，我也没有办法轻易地给出答案，偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。

    「你想怎麽样做？你觉得怎麽样才是好的呢？」

    心里的声音就像是局外人一样，给出这种不痛不痒的建议与劝慰，然而我知道这一切都是毫无价值的，不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式，正是因为不知道如何是好，我才如此迷茫，我才止步于此，明明对自己的Ai肯定着，不会有一丝迷茫。

    我也没有办法很好表达，没有办法表达清晰自己内心的状态，我还能感受到我吗？

    我想做的事情到底是什麽，是复仇？我确实一直想做这样的事情，可正如我以前说的那样，我没有勇气，也没有非要去这麽做的意志，我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨，无论怎样也不愿意和解的过去，我拼命地，SiSi地抓着这些事物不放。

    没有意义也好，我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

    但是自然，它们没有办法给我指引道路，也许上一次人生，在我还小的时候，在我还没有Si去的日子里，它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路，可现在是不一样的，什麽都改变了，什麽都被破坏了，我所期望的，我不期望的，都发生了，都不可避免地摆在了我的面前，没有办法逃避，更不想要去逃避，不能去逃避。

    我都已经坚持到了现在，还是不忍心，还是没有忍耐住，亲手破坏了一切的自己早就走上了一条没有归途的道路，所以我不能逃避，就算逃避并不是虚伪的行径，我也不能忍受让一切前功尽弃的选择。

    「你真的，不知道接下来该如何做吗？」

    内心中的声音再度响起，意识也好似要变得模糊，我到底在思考着什麽，我开始讨厌自己，不，不对吧，我早就开始讨厌自己了，可又是从什麽时候开始的呢，我本应该意识到这一点的，至少现在我厌恶那个一直在心中响起的声音，那是我的声音，那是我的想法。

    但是很讨厌。

    人应该怎麽选择自己的道路？凭着感觉走下去？那实在是不够负责任的判断，更是不明智的举动，一切行动都必须建立在一定的意志上才行，人不能变成无头苍蝇，拥有坚定的意志的人才能找到自己的道路，我本