失控

手臂的皮肤，像是不怕痛一般地惩罚着自己。

    夏夜巷子有些凉的夜风吹拂而过，整日照不到日光的旧巷还算凉快。

    我听见风中有谁家晾的旧衣服被风股动的响声，远处断断续续的狗吠让我心下一阵烦躁不安。

    陈山的抽泣声已经听不见了，取而代之的是微小的哽咽声，但是他那被掐得发白的手臂仍未被松开。

    我们之间离得很远，几乎像是陌生人之间的的社交距离。

    我们的外观也差异巨大。

    他衣衫不整，头发也凌乱不堪，裸露的肌肤上还有暧昧的水痕。

    而我，穿着整齐的衣服。

    根本是，一点脏污都没有沾上。

    我受不了这样的沉默，焦虑爬上我的心头，让我动弹不得。

    我想要开口，想要说话。

    哭够了吗？我想说。

    装可怜装的挺像啊？我想说。

    想让我认为我做错了吗？我想说。

    但看着他的样子，我却一个字都说不出口。

    唯一的感受，是想要逃走，在别的什么情感，从我内心的大大的空洞处涌上来之前。扔下他，迈步走开。

    但他说的话，从巷子里空旷的回响，荡入我的心里，让我的心也随着它狂跳。

    他也会难受吗，他刚刚哭的时候，内心是在为我所作所为感到愤怒，还是在怨恨我？

    我端详着他的样子。

    没有补色的发顶和汗湿的头发，扭头时擦在墙上流血的耳朵，重揉着眼睛、紧紧掐上手臂的起茧的手，被汗水和灰尘弄脏的上衣，裤子被扒掉、被水粘湿的带着伤痕两条腿。

    我究竟是抱着怎样的心态，一直以来，对着这样的一副身体，发泄着我所有的性欲望的。

    又是因为怎样的原因，一直以来，一边善待着所有人，一边如此极端地厌恶着他一个人的。

    是因为怎样的想法，把他当成母狗、飞机杯、累赘看待的。

    他可以是所有的物品，但独独不会被我当做人来看待。所以我可以心安理得地践踏他的尊严，因为他和我不是平等的。所以我可以心安理得地抛弃他，因为他只是一个物品。

    他甚至没有待在那个小小的出租屋里的权利，作为一个人，待在我和小芳的关系里的权利。

    他真的如此可恨，可恨到不配被当做人来对待吗。

    眼前的他与记忆中的场景重合，在当时的我笼罩一切的愤怒情绪下，我抽丝剥茧，拼凑起那时的他的样子。

    我发现他的秘密的那一夜。

    他用流着鲜血的右手，轻轻地抓上我制住他左手的手。

    方便我用一只手捏着他两只手的手腕，他不再挣扎，任我凌虐。

    他痛的眉头皱起。

    我踩着他的裆部，问他，你不怕痛吗？

    他沉默地挨过又一阵痛苦，说，他没关系的。

    也许是被他那任我宰割的态度迷惑。我扒掉了他的裤子，暴露了他的秘密，破了他的处，掌控了他的身体，后来还抛弃了他。

    仅仅是因为那一天的那一句。

    “我没关系的。”

    我不相信他真的没有关系，我深知所有人都是自私的。为了等来他自私的一面的暴露，为了证实他也和我一样本质丑恶。