《那是在某个下午发生的对谈》

的手，用力的，像是要抓紧什麽珍宝似的不愿意松开：「慢慢来就好了。」

    「你知道我的名字为什麽要叫优吗。」我也抓紧他，像抓住浮木：「没有多少台湾人会叫这种奇怪的名字。在中文里，优是最好的意思。」

    我吞了口口水，像是有谁掐着我的喉咙。

    「我mama说，我出生的时候医生说我是育儿室里数值最完美的那个宝宝，所以很随便的，他们就叫我优。」

    「那是很适合你的名字。」席欧说：「而且不是个正常人会取的名字。」

    我笑了，就冲着他笑。

    和席欧聊天很自在，因为他会懂我的悲伤，我是知道的。他和我失去过同一个人，唯一不同的是他成为了一个很好的大人，有着温柔眼神的那种；而我则是跟孩子一样哭哭啼啼的。

    话题就这麽被中断了。但席欧还牵着我的手。他曾说过我的T温很高，是的，一直维持三十七度，像每天都发烧，我想大概是世界太冷。

    我不喜欢纽约的咖啡馆，这里有太多菁英，带着耳机和笔记型电脑缩在窗边的位置，每个人看起来自信满满，他们肯定有美好的人生和美好的未来。

    我想我是不喜欢这世界上的每个角落。

    我的孩子总是有某种病症，先天X的心脏病、水脑症什麽的，二十几周的时候我去引产，医生说宝宝不rEn形不敢让我看。

    後来我还是看了，我一辈子都无法忘记。

    我没办法产下正常的孩子，就好像在说我不是个正常人。不过真的是这样，我还像是个有着奇异思想的青少年，在试着去Ai的时候恐惧Ai。因为我做不到，我总是在做着我做不到的事情，譬如说当个妻子、当个母亲、当个拯救世界的英雄。

    我开始哭了。

    我不该在席欧面前哭，不该在咖啡馆哭。但席欧没有怎麽样，他仍抓着我的手，我唐突的想到铁达尼号，杰克与萝丝到最後一定都握着手，那种Si亡肯定不会很痛。

    「优。」席欧说，一遍又一遍：「优。」

    他喊着我的名字。

    很久以前我们初次见面的时候席欧并不喜欢我，他说我执着到令人烦躁。但後来我们再次见面的时候，两个人都变得圆滑，像再也没办法切下食材的切r0U刀，钝掉了。

    似乎没有用处了。

    「真羡慕你。」我说，想为这个话题做个结束：「好羡慕。」

    「b起你，我远远不及。」席欧说，这段话会惹恼其他人，但我不会。

    发生了许多事，我明白我们有同样的苦痛，羡慕着彼此。

    「优。」他又说：「会没事的。」

    「我知道。」

    我知道有一天我会长大rEn，每一次的悲伤会把我打回小孩，我会从牙牙学语开始，再学会走路，然後变成大人。

    我知道我会活下去，为了阿克罕为了父母为了其他人，每个人的生命都在背负其他人的而活，只是在某几个瞬间，我会哭。

    在这个瞬间我仍是个孩子。

    我知道我会长大成为一个普通的人。但现在此时此刻，我只是个特别的孩子，不甘於平凡的孩子。太特别了，令人落泪。

    我在席欧面前哭得很大声，引来了游客和上班族的侧目。服务生问我还好吗，我和席欧同时说了还好。

    Fin.