我的她。

    再度陷入深深的自责中、畏惧旁人的目光，思考着到底是哪里出了问题。

    使尽全力般的乾呕着，全身颤抖，就像要连同那厌恶般打从心底一起呕出来。

    我是一名忧郁症患者，但我更觉得自己像一个疯狂的使者。已经疯了的使者。全身瘫软的坐在马桶旁，已经再无法呕出任何东西了，胃却依然翻搅着强烈抗议他的不适。

    从那年之後就不曾想过要依赖任何人了。

    父母过世後，造成自己极大的心理Y影，虽然无关自己，但总是想着是否是自己的问题。一次又不一次的在心底有一个声音不断诉说着：「对、就是你害他们Si亡的。」年仅九岁的自己将这压力深深塞在心底最深处。

    「长期情绪低落症候群。」谘商师看着我说出这个专有名词。

    没有人知道、自己有多麽的期盼着Si亡。

    直到我开始就医之後，医生告诉我，我得了忧郁症。

    「别想那麽多。」告诉别人自己有忧郁症後他们会有那一秒钟的迟疑，接着说出这句话。如果我有办法克制自己不想那麽多、我还会有忧郁症吗？

    我将无法告诉他人的心情转换成文字并且疯狂的书写着。键盘上的字迹斑驳脱落，那是长期使用下来的痕迹。

    无声抗议且挣扎着，希望得到救赎。

    已经十多年了。急促的呼x1感受着心脏微微的疼痛。

    轻声笑着，嘲笑着自己的无能为力同时嘲笑着个世界，这个一点都不够友善的世界。

    其实曾经有过的，有过想要活下去的力量。

    那年我喜欢上一个nV孩子，她全然的和我相反，是个充满活力的人，总是告诉我她以後想要去环游世界，并且将我一并拉入她未来的蓝图之中，那时的我非常幸福，且单纯的以为会持续到以後。

    但是她抛弃了自己、抛弃了那个不懂Ai却深深Ai着她的自己。於是自己再度落入无尽的深渊之中。

    然後再也不懂Ai了。

    不Ai自己、也无法Ai别人。所有的时间都在那小剧场中不断b问自己到底是哪里做错了，为何现在的自己会是这个样子？却又毫无意外的想着这就是全然的我。

    「我快疯了。」

    「是，你快疯了。」好友说着。

    因为他的满不在乎所以我可以将自己所有得不满倾尽而