番外5:江念的自白

睡不着，躺在空荡荡的床上，想着他可能在的地方，想着他会不会冷，会不会饿，会不会被别人欺负。想着他会不会……不要我了。

    那种恐惧比任何折磨都可怕。

    所以我把地下室装修成了那个样子。

    那些刑具，那个铁笼，那些锁链，都是我睡不着的时候设计的。每一件都想得很细——这个皮拍的力道要适中，不能真的打伤他；那个跳蛋的尺寸要刚好，能让他舒服但不会难受；这个肛塞的底座要镶钻，好看，配他。

    我想象把他抓回来之后，要怎么惩罚他。用皮鞭抽他，用蜡烛烫他，把他锁在笼子里，每天只给一点点水，让他知道离开我的滋味。

    越想象越兴奋，越兴奋越想他。想得发疯的时候，我就去地下室，对着那些刑具自慰。射完之后看着镜子里的自己，觉得恶心，可下一次还是忍不住。

    我知道我变态。可我没法控制。

    两年后，我终于找到他了。在云城的一个工地，他蹲在那里吃饭，瘦得不成样子。

    我走过去，看着他。他抬起头，看到我的那一刻，手里的碗掉了。

    “郑毅哥。”我说，“我找到你了。”

    他的眼泪流下来，说：“念念……”

    我没骂他，没打他，没当场把他cao一顿。我只是牵起他的手，说：“跟我回家。”

    他就跟我回来了。

    然后我把他关进了那个地下室。

    两年。说好关两年，就关两年。

    那两年，我把他彻底调教成了我想要的样子。他的身体记住了我的每一个触碰，形成了可怕的条件反射。只要我靠近，他就会腿软。只要我吻他，他后xue就会分泌。只要我看他，他就会硬。

    我知道这很变态。可我觉得很满足。

    因为我终于完整地拥有他了。从头到脚，从里到外，从身体到灵魂，他完完全全属于我。

    两年后，我把他放了出来。

    不是因为心软，是因为我知道，他已经离不开我了。他的身体记住了我，刻进了骨髓。就算我不锁着他，他也跑不掉了。

    果然，出来后他还是老样子。我靠近他，他还是会腿软。我吻他，他后xue还是会分泌。我看他，他还是会硬。

    他已经是我的人了。

    永远都是我的人。

    有时候我会想，如果上辈子我能早一点明白自己的感情，会不会不一样？如果我能在他活着的时候告诉他我爱他，他会不会就不会死？

    可转念一想，上辈子的事，想也没用。

    这辈子我有他，这就够了。

    那天我cao他的时候，我问他：“郑毅哥，你后悔养大我吗？”

    他说不后悔。

    我说：“就算最后变成这样？”

    他说对，就算最后变成这样。

    我抱着他，突然想起上辈子临死前的那个夜晚。想起我躺在病床上，想着他，想着我用了六十五年才明白的那份感情。

    如果那时候有人问我，这辈子最大的遗憾是什么。

    我会说：没来得及告诉他我爱他。

    可现在不会了。

    因为他就在我怀里。他的心跳贴着我的心跳。他的温度温暖着我。他的身体接纳着我。

    我低下头，在他耳边说：“郑毅哥，我也爱你。”

    他笑了，笑得特别好看。

    窗外的月光洒进来，照在我们身上。

    我想起上辈子那些孤独的夜晚，想起戒毒所里的日日夜夜，想起他最后写给我的那张字条。那些记忆曾经让我痛苦，但现在想起来，只觉得温暖。

    因为那些都是他。

    我的郑毅哥。

    我两辈子的执念。

    我此生的圆满。