明知故犯

    是我明知故犯，知晓自己的Ai与渴求会为她带来压力，可我难以悔改。

    继那好似永远抵达不到的最先级，那日夜里，我们一如既往地连麦聊天。她的声音听起来有些古怪，十分低沉没有JiNg神，一开始我还以为是她生病了，她说没有，她说：“就当是工作累了吧。”

    一开始我还是信了她的说法的，因为她的工作确实太忙碌了，以致于我从认识她开始就知道我需要等待她，而不是催促她。

    但随后我意识到不对劲时，是她忽然问我：“那你今天感觉怎么样？”我说：“没什么啊，挺好的。”

    她的语气冷淡，尾音太快地切断：“那我也没事。”

    我意识到了，我在只有她能看到的社交平台上发出截图，图里是我没有给她发出的信息：“我好想吐。”因为实在太难过了，一直哭一直想，一边工作一边想，理智上将自己想清楚了，可感X上却还是接受不了。我那样刁钻地计算着时间，去看她发给好友多久之后再发给我，从而得知她定与她说了许多许多不会同我说的话。

    始终学不来她们的交流方式，我恐惧着，以她与她的相处模式作为一个想要靠近的模板。但我的习X与情感都已经成形，而我Ai她近乎在用本能、在用灵魂，没有大脑可以供我支配，单是在等待她的消息间去克制自己的急躁与渴望，已经烧毁许多脑神经。

    我叹气，我说没想到她当日便会看见：“我想，等过两天回头去看时，这件事与感情便都处理好了。”

    她又质问我，既然我想要知道她的全部，为何我不能坦诚。

    ——因为太沉重了。

    然后她点头，我们打开了视频通话，她果然在哭，哭泣的样子也很漂亮，动人得让我也想跟着哭，我开始心碎，为何总是因为我自己而叫她这样痛苦，这份Ai恋里的快乐好零碎，去拾起时好似遍地都有，却又拾不起一块完整的去抵消痛苦。

    而她也说：“像你这样把全部都寄托在我身上，会让我感觉到沉重。”

    这绝非我的本意，而我明知故犯，我到底是不是一名能够的成年人，为何让她难过成这样？为何给出了我不想给、却又怎么都忍耐不了的事物？

    我在这样的痛苦与压力中更加Ai她，因为我知道这个世界上最真诚最宝贵的事物总是伴随着痛苦。可我决计不想让她感到痛苦与压力，我害怕我最宝贵的人就这样离我而去。

    “那我能做什么呢？”我问她，诚恳的，已经决定好牺牲我的一切去让她Ai我更多一些。

    “……或许不需要做什么。”

    因为这本质上，是一个无解的矛盾，聊过太多太多次，我与她的需求不平等，由此能给出的也不平等。

    那段对话不算无疾而终，她并没有给出一个答案，但我再三向她确认了Ai意：不要不喜欢我，不要讨厌我，只喜欢我一个人。

    我没有用Ai这个字，因为实在不想让她太过沉重，因此，我也要再三地告诉自己，必须要忍耐了，得到了Ai难道还不够吗？若是我有足够的能力让她只属于我一个人，那么这般独占也就算了。偏偏我承担不起她