40.我位於阴影末段

也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。

    大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。

    我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。

    等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。

    你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。

    失我者永失。

    哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。

    我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。

    我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。

    问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。

    但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。

    和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。

    一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。

    我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。

    这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。

    你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。

    这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。

    你终於逐渐过去。

    我位於Y影末段。

    20250206木